今天老爸来，老婆弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说：爸，吃饭了。转过脸对我说：爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：吃饭了，祖宗。老婆你几个意思？

某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“别的商家都是招美女，你招这些已婚的丑女，还打算卖东西吗？”老板说：“你懂什么！这些人都能把自己嫁出去，她们还有什么东西推销不出去呢？”

小明:“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”老师:“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道！用来吃的！”老师:“滚。”

“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚１

1、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事，只好开始抠脸搓腮，褪死皮，去角质。一声散会，站起两排都市丽人。

3、其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说到工作就愁眉苦脸 ，他们喜欢懒，要远远胜过喜欢钱。

4、每天出门要做到七窍不通：口罩、墨镜、耳机。

5、世界真奇妙，为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢？

6、千万别把自己的不上进理解为淡泊名利，记住，有钱人才有资格说淡泊名利，你那是得过且过。

7、马这种动物起源于非洲大草原。亚洲是没有马的。所以有句话说：亚洲无马。

8、外卖和快递已经成为人信人生中最期待东西的第一名和第二名，第三名是放假。

9、谁能想到，很多公司的前台相当有后台。

躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”我$^&$％^&＊＊()

1、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮(西瓜)吗？”
风答：“不可以，我TM又没形状怎么像！” 

2、猫A：“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗？”
猫B：“可是鼠片真的很好吃。”

3、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。

4、在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问你下，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、早上，一个流浪汉对我说：“哥你有零钱么？我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊？！

6、本届世界杯，最大的胜利属于国足，他们在此届世界杯决赛圈中，虽没取得一场胜利，但一球未失，无一张红黄牌，更值得国人骄傲但是，拒绝参与踢假球！

7、夏天如果你热的实在受不了，就去街上找个贩卖机，投几个硬币进去。。。再点退款，就能得到几个冰镇的硬币！

女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货。

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

1、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。
我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？
我说是。。。她就亲上来了。。。

2、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

4、我问男友：我是你的什么呀?
他：啥?
我：你该说你是我的优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦！？
@#！@￥@#￥%泥妹啊，分手！

5、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧。
女：好吧！老板，来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男%%^&$%^*&^*

6、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-|  #$%^#$%^

7、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
我$%#$%^%^&

pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

隔壁桌一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。 女的大叫：还给 男的不理：就不给 女的生气状：不要了，给狗吃！ 男的看真生气了说：好好好，给你 女孩开心的吃起来==、

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。