非常开心

才发现叔叔骗了我

买水果,卖水果的老大爷热情的跟我说今天西瓜特别甜,让我买这个。我只付了一半。两个痞子走过来问他:“老头,这西瓜甜吗?”叔叔:这个西瓜不甜,请不要买。两个小淘气鬼骂骂咧咧的走了。叔叔告诉我他在对他们撒谎。回家后,我把西瓜切开吃了,才发现叔叔骗了我。

婚恋妙侃,风趣幽默有道理

1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。


2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。


3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。


4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。


5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。


6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。


7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。


8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。


9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。


10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!


11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

爆笑损货,马上要打起来啦!

1、最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”


2、公司新员工自我介绍:
A:“大家好,我姓张,张学良的张。”
B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”
然后他们就打起来了。


3、去马路对面复印身份证,口袋里只带了100元的票票,就对复印的妹子说,我只有100块,要复印身份证,你看着办!
我跟她熟,以为不收我钱,MD,结果。。。她给我印了100张!
估计这辈子都不用印身份证了!


4、病房里,一个病人刚做完手术,对护士说:“哎呀,我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?”
护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!”
病人$%#$$#%


5、我:“小李你是神经病吗?”
小李:“不是。”
我:“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李:“不带这样坑人的。”
我:“那我再问你一次,你是神经病吗?”
小李:“是。”
我:“说自己是神经病的肯定是神经病。”


6、一个女护士在科室摔了一摔,然后对主任弱弱地问一句,“在科室摔跤算工伤嘛?”
然后主任对她说,“你一个女孩子家家当然不算公伤,要算也只能算。。。母伤!”


7、男:“男的单身知道叫什么吗?”
女:“知道呀,单身狗。”
男:“那女的单身叫什么?”
女:“不知道。。。”
男:“狗不理。”
女%#%#……%#……&


8、A:你看那人,长得横看成岭侧成峰,远近高低各不同。
B:是啊,竟然还有脸上街?
A:因为他不识庐山真面目,只缘身在此山中呗。
B。。。

笑了笑说不用客气

今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真是要好好感谢你,如果当初你没解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气,然后在我面前的碗里丢了一块钱。

我曾经真的日了狗了

一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

笑语聊男女,有木有说到你?

1、最熟悉的陌生人,妆前的女友,婚后的男友。


2、征服一个女人,有两条必经之路:讨好她妈,超越她爸。


3、女人羡慕男人的两点:永远不会怀孕;皱纹只会增加男人的魅力。


4、男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯。。。


5、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格,很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。


6、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。


7、谈情说爱的痛苦在于,终究要谈婚论嫁;谈婚论嫁的痛苦在于,不能再随便谈情说爱。


8、靠家里,你可能会当上公主。靠男人,你可能当上王妃。你要是想当女王,那得靠自己!


9、没有安全感的人,会反反复复推开一个人,直到确定那个人是真的不会离开。但现实中,往往是直到那个人被彻底推开。


10、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。


11、女孩找老公攻略:偶尔主动,偶尔被动,不要冲动,尽量伺机而动,就算你蠢蠢欲动,也要假装按兵不动,那样才会让男人怦然心动。

哈哈,逗B真是搞笑达人呀!

1、不是我深藏不露,只因脚太臭。


2、我虽然是小三,可我做人从来都一是一,二是二。


3、去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?


4、我也曾想过找一个爱我缺点的人。后来才发现,连爱我优点的人都屈指可数。


5、小时候我喜欢骑在墙头,长大后我还得骑在墙头,所以我这辈子最怕的就是挖墙角的。


6、你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是天上嫦娥下凡人间,可惜脸先着地了。


7、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!


8、记得小时侯武打片看多了,在米缸里练铁沙掌,我插,我插,我插插插。。。结果把老爸埋的私房钱给插出来了。。。


9、啥叫郁闷?郁闷就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!


10、有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。


11、一天,父亲对两个儿子说:“给你们每人一把斧头,比比看谁在一天内砍的柴多。”
大儿子拿了斧头便去山上砍柴,二儿子将斧头磨锋利后才上山,结果二儿子赢得了这场比赛。
听了这个故事后,我每天早上都要在被窝里先磨一会儿,居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

知名搞笑专家:逗B来啦!

1、别人都是用香奈儿包,LV包。。。而我,用表情包。


2、有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,我这么帅哪舍得不要?


3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。


4、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?


5、我相信她是喜欢我的,不然也不会和我合影,你看这是我们的毕业照。


6、朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!


7、我妈妈刚分享给我一个《房事马虎不得,多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的,呵呵!!!


8、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!!


9、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”


10、不知道大家发现没有,在寒冷的冬天,连手机的指纹识别都失灵了,只有把手套脱下来才恢复正常。


11、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。

有一个女同事,最近买了三条小金鱼

有一个女同事,最近买了三条小金鱼,有两条天天在一起游,还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心,然后把那两条也一起埋了,边埋边嘀咕,就是你们,就是你们在秀恩爱,害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了,特别还是单身的女人。

笑喷,夫妻日子过的可热闹了

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”
老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”


4、和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”


5、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


6、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


7、老公:“下辈子你要做什么?”
我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”
我:“可是你咋知道哪个是我呢?”
老公:“抓最胖的那个就对了。”
我。。。


8、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



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