非常开心

爆冷,这幽默真不是吹的

1、“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的?”
“是心寒!”


2、朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


3、“如何让川普换灯泡?”
“告诉他那灯泡是奥巴马装上的。”


4、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。”


6、我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。


7、A:“愚公移山虽然精神可嘉,但必竟还是有些愚蠢!”
B:“你懂个屁,山里有矿!”


8、“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


9、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。

你有没有想过风水轮流转

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

周围吃的多我就来了

一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”老板。。。

不到学校,你就不知道同学们有多搞笑!

1、刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信,想问他老师点名没。过了几秒钟,从对面床上传来弱弱的声音:你确定是问我吗?


2、一天,学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面,一个男生就踩了上去,女生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。


3、一同学看到个漂亮学妹,一直盯者人家看,MM生气的说:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道:“像什么也不能像苍蝇,苍蝇盯着的可都是屎啊!”


4、大四了,一天一个人在宿舍看那种片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。
他看了我一眼,说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。。。


5、同学A:你相信星座算命吗?
同学B:我们处女座的人,不是随随便便就会相信星座算命的!


6、今天语文课讲作文,老师拿起一张卷子说:“散文这个体裁,对现在的你们来说不太好写,但是呢XXX这篇就写的很好,我读出来大家感受一下。”
被念作文的女生愣了一下,小声嘀咕:“原来我写的是散文。”


7、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
我说:“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
另一哥们说:“你小看我们,我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”
正当我赞叹之际,最后一哥们缓缓开口:“你要知道,内裤其实可以当做等边三角形来看,有三个口。。。所以,可以旋转着穿呦!”


8、学妹:学长,想不想看我的写真照片?
学长:那看看吧。
学妹:学长你真的想看?
学长:那看看吧。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。。。
学妹:还看吗?
学长:啊?那不看了。。。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长。。。
学妹:学长你真的不想看?
学长:真不想看。
学妹:学姐说的果然不错,学长都是一群基佬。
。。。
学妹:学长你说话呀学长。
学长:妹子,你放我一条生路吧。

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

闲侃男女,幽默段子可不少




1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。



2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”


“那剩下的20%还是不错的。”


“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”



3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。


这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。



4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!



5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。



6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。



7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?


答:我家很穷,买不起房子的。



爆逗夫妻,老公也不是总是受气的

1、媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!!


2、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”
老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”
我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”
老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”


3、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”
2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”


4、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。
我!#$#$%


5、我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。
老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!
我。。。


6、早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?”
他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说:“哦,那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗??”
他说:“我这是手语!”
我。。。

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