非常开心

吐槽生活,换点幽默乐乐

1、儿行千里母担忧,担忧打电话回来要钱。


2、早知道人间还有上班这种事,就TM不该下凡!


3、人生没有过不去的坎,有的是过不完的坎!


4、你看你,来都来了怎么才带这么点东西?!


5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”


6、“什么天气最适合睡觉?”“什么天气不适合?”


7、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。


8、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。


9、老妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人被骗买保健品一样的。。。


10、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。


11、国人的6大癖好:
1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;
2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;
3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。
4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;
5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;
6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;

可真是业界良心

在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊!

爆笑,十分抓狂十分囧

1、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


2、瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。


3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


4、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:清明我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?


5、一女子在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里面掉出来,那叫一个尴尬,她连忙从地上捡起来夹到胳肢窝里。
被摊主看见了,摊主怒吼到:“你竟然偷我的袜子!赶紧拿出来。”
女的说没拿,两人一来二去吵起来,摊主:“痛快点,赶紧拿出来。”
结果那女的怒了:“妈的,给你!”说完一把把姨妈巾砸在摊主的头上。。。
摊主一模头:“卧槽,你把我头砸出血了?”


6、女友的母亲递给他一张支票:“给你100万,离开我女儿。”
他接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
他冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间,服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

生活幽默小句段

1、钱包沉重时,心情最轻松。


2、人是铁,饭是钢,饭局就是合金钢!


3、冲动是魔鬼,一点都不冲动是肾亏。。。


4、在学校是那钱混日子,现在是拿日子混钱!


5、黑社会饭局是鸿门宴,上流社会饭局是发布会。


6、远了骂,近了怕,到了跟前,忙着递烟陪酒说好话。


7、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。


8、什么是单身:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些。


9、爱情,能让人达到颠峰的状态,失去时,也能让人到达疯癫的状态。


10、玩游戏时常说的两句话,赢只说一句:垃圾;输也只说一句:垃圾,开外挂。


11、上学时候上体育课总躲在树荫下不参加体育运动的女生,长大以后都花钱办了健身卡。。。


12、工资的秘密:普通员工工资:4500,扣。。。扣。。。扣。。。实发:1500
领导工资:1500,补。。。补。。。补。。。实发:4500

哈哈,狠狠的被涮了一回




1、A:你想不想体验一把当大官的感觉?


B:做梦都想。


A:那让你体验一把。


B:好啊,怎么体验?


A:爱卿,给朕沏壶茶。


B。。。



2、“我看女人总是先看她的胸,再看她的脸,这说明什么?”


“说明你矮。”



3、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”


平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”


同事A:“我没养植物。”


同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”


我TM的开了个好头。。。



4、某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?”


大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。


他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。”


大师笑了笑:“就你这智商。。。”



5、位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。”


我问:“有什么迹象吗?”


“有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”


“根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢?”



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