1、A：“在吗？”
B：“在，你能借我点钱吗？”

2、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？
二货朋友：我一直在等你的第九个电话！
。。。。。你妹

3、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

4、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”

5、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。

6、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩，轻声说：小林起床了。
我TM一惊来了句：你。。。你来我家干嘛！

7、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。
一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

8、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！
同事李：那开始吧！
同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！
一片掌声！
同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！
本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

1、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！

2、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。

3、深海生物为何可以承受如此大的压力？
因为它们长得丑。

4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。

5、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

6、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

7、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

8、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！

9、织女：“你烦人！”
牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”

一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。我靠，他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流。没有感情。

1、姐妹们，如果你们的老公看完球赛很开心，说明他赌球赢钱了，敢紧搜查搜查吧！

2、为什么足球运动员没有胖子？因为赛场上只允许出现一只球。

3、总是有人问：世界杯为什么没有中国队，美国队？今天给大家科普一下，中国和美国本来就不踢足球的，古人云：美中不足，就是这么来的。

4、收留赌球破产女孩，要求20到23岁，体重90到110斤，身高165～175，身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱，符合的请尽快联系我，毕竟我能力也有限。。。抓紧时间，毕竟等明天英格兰踢完，可能你都预约不上我了。。。

5、世界杯揭幕赛结束后，普京安慰沙特王储：请不要太在意，我们是老朋友，中国有句老话叫“海内存知己。”
沙特王储：别说了，我知道下句是＂天涯5比0＂，您对我还是客气的。

6、足球比赛解说也挺容易的，不管比赛中如何胡说八道，如果比分打脸了，只要说一句就解决：这就是足球。

7、世界杯土味情话出笼啦，情侣们马上撩起来！
1.不想赌球了，只想一睹你芳容。
2.不懂赔率，只懂陪你。
3.比赛总会结束，想你不会！
4.C罗可以上演帽子戏法，而我想你却没有办法
5.不要抱怨德国了，抱我
6.天台挤不下了，往我心里挤挤

8、A：昨天德国队输球了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！

大家注意:世界杯搞笑段子来了

1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。
下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办？？？怎么办？？？

2、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”
卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来。。。

3、领导：“去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”
司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”

4、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！
结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

5、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看火了：你丫的想让我披头散啊？！

6、一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。
于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

7、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。
好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

晚自习，学姐翘课去洗澡，洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃，学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外，帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…”

1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。

2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。

3、男：你想上研究生么？

女：想啊！

男：来吧，我就是！

4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！

我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ”

5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。

一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。(ICBC)

6、上联：没妞，没人缘。

下联：有手，有纸巾。

横批：我是措大！

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”
B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”
A。。。

小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我一看，立马编辑祝福短信想发给他。他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……你过来，我保证不打死你！！！