1、世上无难事，这怎么可能。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！

5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。

14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。

你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

今天早上在食堂打饭，站在一女孩后面，女孩打好饭一转身，一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措，我强压着怒火说：“没事，我回去换身衣服就好了。”这时女孩拉着我的衣角说：“你赔我稀饭”。我……

陪弟弟来医院， 而且还找不到路，哇塞！这城里好多美女！ 看到美女第一反应就是。。。这美女有病！

尔康——我要为表情包而生，想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

1、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我@#$%@#$%

4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我$%@#$%

5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”

我。。。

弟弟打来电话说他把媳妇打了，吓得我嘴张了半天说不出话。要知道弟媳可是散打高手！弟弟还在追问怎么办？怎么办？再过个把小时就醒了。我说噢，她醉酒了。关上门，半夜再回去。

1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 

国师：“陛下，这说明您没拿稳。”

2、白蛇与许仙新婚之夜。

白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。

许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：

“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”

“大师，请问我能续悲(杯)么？”

4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！

四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！

高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？

施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。

高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

5、梦见自己加入了一个特工组织。

考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”

我问他们成绩第一的怎么没被录取？

考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……