1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？
女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

3、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”
我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？
我说：可以啊。
我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？
小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

6、临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的?”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”
房间里顿时尬静了下来。。。

7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。。。”

1、开始觉得这世间的每一笔工资都是久别重逢。

2、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

3、二胎政策都出台这么久了，生头胎的人还没找到。

4、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”

5、厕所最幸福，每天不论高富帅还是白富美都会上它！

6、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

7、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！

8、防空识别区简直就是QQ空间嘛，莱伱悾間踩①踩ㄋ！崾幵吢，崾筷楽，崾啈冨哦！☆╮╮

9、经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会！

10、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部门一个人性化小设计，为了让你把它藏好了，不轻易外露，以防丢失。

11、对待人生，有三个方法可以解决所有的问题：接受、改变、离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。换一种说法，便是：要么忍，要么狠，要么滚……

12、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。

今晚跟兄弟几个去红灯区，结果碰到了前女友！
前女友:“这些年混的可以啊，都换岗位了！”
我:“哪能跟你比！”
前女友:“熟人一场给你免费吧，随便叫你们几个兄弟也玩玩？”
我:“别再瞎逼逼了，赶紧穿上衣服，跟我回派出所！”

和小姨子在看电视，突然那些乱来的剧情，我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草，这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧姐夫？？

1、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。

2、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

3、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。

5、名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。

6、电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版，因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

7、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

8、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

10、在中国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

1、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

2、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”

3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

4、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

3、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

4、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

6、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

7、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&

8、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。