1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！

2、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”。。。

3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”
妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

4、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”
孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”

5、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：会不会偷我的奶瓶啊?！

6、我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？
宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”
“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”
“嗯 ，妈妈知道你的孝心了！”

7、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！

1、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

2、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

3、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

4、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。。。

5、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

6、我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。

7、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

8、归纳起来，所有的清宫剧全都是《爱新觉罗·没头脑和叶赫那拉·不高兴》。

9、从某种角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如有些人，一面是B面，另一面也是B面。

10、我什么都有了，金钱、地位、美女。。。结果被我老婆发现了。

11、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。

看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。

但今天发传单的绕过我的车，没给我发。

我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”

我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。

长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……

3、刚地铁俩女人吵架。

A女：艹你妹！

B女：你拿什么艹

A女怒气冲冲的指着我说：用他的！

我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

4、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。

另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！

5、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”

“怎么叫的？”

“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

外地工作时，租住的楼下有个幼儿园，下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天，买了N多好吃的回去，路过小孩儿群，然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音，走，咱们去跟踪大美女。

1、生活得太平淡，想做梦都没有素材。

2、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

3、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。

4、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

5、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。

6、高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。简约时尚国际范，冷艳高贵接地气，时尚动感小清新，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限。

7、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭；偷偷看Ａ片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息；不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑；微信上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书；搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。

8、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

9、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。

10、“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。

11、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；开放点人家说你骚，保守点人家说你装；
忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸；冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪；
走在前头挨闷棍，走在后头全没份；
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。