1、公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。

2、一次同学聚会吃饭喝酒，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！

3、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！

4、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。
我问他为什么，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。
然后呢？我问他。
他顿了一下，痛苦地说：“TMD后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！”

5、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这么高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以光棍的有点尊严。

6、火车上有人买东西，
A：你便宜点嘛！
B：这个不能便宜的，我们是统一价！
A：不给便宜，那你送点东西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？１

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

1、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。

2、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。

3、最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

4、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身材好；然后随便穿。。。

5、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。

7、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。

8、女人身上隐藏着巨大的能量，她们虽然拧不开瓶盖，却可以轻松掀开你的天灵盖。

9、男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

10、明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！

11、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。
例如：女人说：堵车真烦人！
你答：为什么不走另外一条路？错。
你答：我就说应该早点出门！大错。
你答：下次不从这里走了。特错。
你答：是啊，真烦。对。
你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。
你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

3、老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

4、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

5、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”

1、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

2、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。。。

4、把我的脑容量和胃容量换一下，我想也可以成为学霸的！

5、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了。。。

6、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。。

7、监考老师＋地理位置＋附近同学成绩＋附近同学友好度＝考试分数。

8、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

9、终于知道HomeWork为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。。。

10、妹子多的学校夏天逛学校跟进鹞子似的，汉子多的学校夏天逛学校就跟进澡堂似的！

11、一个长假过去，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了！

12、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我。。。心态好。

13、孔子看高考：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？１

1、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子!

2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。
闺女：不要小QQ，我要法拉利！
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？

3、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。

4、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”

7、我：妈，我是顺产吗？
爸插话道：你是泼妇产的！
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

8、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

真正的爱情就是两个人即使不说话，一个玩电脑游戏，一个看iPad电视剧也能度过一个美好的夜晚-------我男朋友说完这个就打了一通宵没有理我。。。