妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”

钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。。。
路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！
我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！
她们。。。

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待，其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑，女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……

儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、我跟老婆一致决定不要孩子了，然而孩子对此意见很大。

3、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

4、什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

5、不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

6、我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

7、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

8、我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

9、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

10、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

11、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

主治原来是这个意思啊，懂了。一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。

吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“我脸一红：“目前还没有组建家庭。” 

大学时，有次阴差阳错带女友回家，第一次见了我父母。一起吃了饭，我爸送到酒店问我女友：“女子，晚上一个人住怕不？”二货女友想没想说：“怕。”我爸转身对我说，那你留下陪人家娃，然后开车走了……

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」