1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。

2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。

3、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。

4、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。

5、女人一旦结婚就开始重视她的老公；而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。

7、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。

8、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。

9、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

10、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。

11、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。天上无云下大雨，树梢不动刮大风。滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。。。。现在看到还是满满的笑~

去银行取钱排队，忽然一女的插队插到我前面，我准备用段子里的那招，于是我就拍了拍她的肩膀说：“好巧，是你啊!”她转过头来露出了一丝神秘的微笑看着我说：“啊，你也过来取钱啊!!真的好巧啊!”后面排队的人一脸埋怨我的表情，真特么尴尬。。。

1、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。

2、爱情就是：不吵架的时侯觉得可以为Ta去死，吵架的时侯觉得该死的人应该是Ta。吵完架觉得，天哪，Ta要是死了我还怎么活呀！

3、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。

4、年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。

5、如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

6、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。

7、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。

8、婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。

1、曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

2、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走０

妖怪转了个身，道：“管得着吗你！ ”

3、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

4、“道士一般自称什么？”

“贫道。”

“爱看电影的道士呢？”

“电影贫道？”

在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”

1、男生注意了：如果一个女孩喜欢你，你不要轻易让她陪你看球，否则她看着看着，就喜欢踢球的那个男的了。

2、世界杯证明：男人半夜是可以起来给孩子喂奶的，可以早起给你做早点的，也是可以半夜陪你聊天的，如果他没有这么做，说明你混得还不如个球。

3、最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。
我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

4、今天晚上有世界杯比赛，明天有四六级考试，有人问要考试的话还看不看比赛，我觉得还是看吧，毕竟世界杯充满了未知的刺激，而四六级考试充满了已知的无奈。

5、今天跟同学说我是俄罗斯队的球迷，他说：啊，原来你是螺蛳(罗斯)粉啊。

6、大家别再赌球了，世界杯根本就是一场骗局，哪有大半夜还有太阳的，根本就是之前录好的录像。

7、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1.我也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4.面对对方球门，我也射不进球；
5.我也接不住队友传给我的球；
6.我也不能把球准确地传给队友；
7.在场上，我也会吃口香糖；
8.在场上我也敢骂裁判；
9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
10.晚上我也能经常泡妞；
11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句：
1.留给中国队的时间不多了。
2.中国队的形势非常严峻。
3.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4.危险。
5.还有机会。
6.现在出线只剩理论上的可能了。
7.虽然被淘汰了，未来我们还是有希望的。

8、交警说世界杯期间严查酒驾，第一天就有2200多人不信。
据统计，2018年6月14日18时至6月15日6时，全国共查处酒驾1971起、醉驾234起、毒驾8起。

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。

2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。

3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！

4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。

5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。

6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。

9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。

10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生：奥，你是单身啊！我#$^％＊#$％

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。

2、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。

4、当你学会不给别人添麻烦的时候，你的生活就只剩别人给你添麻烦了。

5、感情的事不能勉强，那是因为你们没感情。真正有感情的，别说勉强了，去死都行。

6、步子迈大了，容易扯着蛋；步子迈小了，容易挤着蛋；不迈步子了，又容易蛋疼，做男人真是累！

7、成人的世界没有容易二字？错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。

8、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

9、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。

10、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。