非常开心

抽烟的好处,有很多你不知道!

1、抽烟能显示身份。


2、抽烟便于放鞭炮。


3、抽烟的人很有味道。


4、磁性嗓音的速成工具。


5、烟灰能当药用,可以止血。


6、入厕大便忘记带纸,可以用烟盒解决。


7、吹牛时,吐几口烟圈,以增加说服力。


8、增加税收,为国家贡献自己的一份力量。


9、让你养成节俭好习惯,从不会因为没钱而买不起烟。


10、抽烟可使家里增加些漂亮的工艺品:烟灰缸、打火机。


11、寒冷的冬天,吸烟可以取暖,俗话说:烟暖房,屁暖床。


12、抽烟可防盗,因为抽烟的人半夜会咳个不停,小偷一听就知道家里有人。


13、吸烟有时会引起PLMM的注意并可能会主动搭讪:我说你怎么这么没素质,公众场合吸烟,敢快掐了,呛死了。

某军区新兵训练,一新兵初来乍到烟瘾又犯了

某军区新兵训练,一新兵初来乍到烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花就喊:“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道:“你们不是禁烟吗?”那新兵说:“没事的,肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候,连长大骂:“谁叫司令帮忙买烟的,还TM东北人都是活雷锋?”

老年人的生活爆笑

姥姥年过七十,用手机给姥姥看给她拍的照片,教她:你看完一张就触摸手机轻轻从右到左翻一下。姥姥刚翻一张,翻第二张的时候竟然食指沾了一下唾沫。姥姥,你是看书吗?

气晕家长的搞笑孩子

两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~

一句话就不要分开两次说

和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。

婚恋感情幽默谈

1、爱情使人忘记时间,时间使人忘记爱情。


2、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。


3、女人出门,难得不“花钱”;男人出门,难得不“花心”。


4、女人担心男人忘记某些事情,男人担心女人记住某些事情。


5、男人是用来靠的,所以要可靠;女人是用来爱的,所以要可爱。


6、因为他当初掏心掏肺的去爱你,就有了他后来没心没肺的抛弃你。


7、爱情这东西,两个人喝是甘露,三个人喝是酸醋,随便喝便会中毒。


8、女人说:爱你一万年;男人:爱你一万年,但不包括最开始的一百年。


9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。


10、女人希望所有男人都爱她,但是只希望和最优秀的男人白头到老;男人也希望所有女人都爱他,但是希望和最漂亮的女人白头到老。


11、婚前,男人小,女人大;男人称小伙子,女人称大姑娘;
婚后,女人小,男人大;男人是大丈夫,女人是小媳妇。


12、未婚男人是毛坯房,粗糙生硬。工作就是地段,相貌就是房型,经济条件就是面积大小。
未婚女人是新款车,崭新漂亮。出身就是品牌,相貌就是车型,素质就是发动机动力。

爆逗,看的清楚,还说的明白




1、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。



2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。



3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。



4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。



5、当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。



6、佛系人生的依次四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。



7、不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。



8、泡面,是一种平常不会想吃,看人家吃就会很想吃的东西。



9、预备!唱:叮叮当 叮叮当 穷的响叮当!屌丝购物一时爽,却把钱花光昂!! !



10、一旦一个人宣布要减肥,那就表明,她要背着别人偷偷吃东西了~



悲喜交加的二货笑段

1、女:“你们现在的男生,为什么好多都不愿意追求女生?”
男:“人生已经如此艰难,何必再给自己找个祖宗。”


2、各位美女,想不吃饭不花钱?想不想要免费的高级化妆品?想不想免费看电影?想不想每天下班专车接送?想不想住新房?想不想不工作还有钱花?想不想感受一下被宠上天的感觉?
那还在等待什么?嫁给我吧!


3、以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车:首先不太建议SUV,太大,倒车入库难;
然后是中大型家轿,太长,侧方位停车难,车身太大太长停车及转弯不够灵活,车距不好把握,盲区也较大。
综上所述,女人一般比较适合自行车和电动车,灵活又方便!


4、生活可以用“没办法”三个字概括。
但别人的没办法是“腿长,没办法”、“长得好看,没办法”、“有才华,没办法”。
而你的没办法,是真的没办法。


5、今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
于是,我把自己家的地址告诉了她。


6、我对心爱的女神说,我会一直爱她,直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了?

奇葩笑点多,戳进来乐乐




1、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。


老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。


男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。



2、老是听人家说车震很爽,前几天约了妹子一起去爽一下。


到了目的地女孩死活不干,我问她为什么。


她说这么大个铲车谁TM能震的动!



3、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧,然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。


多年后街上偶遇,她已嫁人,她说:我早知道是你把杯子偷偷拧紧,我也默默配合。


我内心一惊,眼角一酸道:那你为何不道破。


她略带悲情失落的说:傻瓜你长的那么丑,读书那么差,就让你练练手劲,别再日后搬砖之时,也落人于后。



4、有次得罪女友了,那天她在她闺密家吃晚饭,完了让我去接她,我刚打完球身上没带钱,她说:“没事,你打车来我在路口等你给你付钱。”


然后我就去了,结果你们知道的,快到了打她电话竟然是关机,我!


最后没办法绕回家拿钱付车费。


尼妹,女人得罪不起啊!



爆二男女,都是混球

1、A:“你喜欢的人叫你什么呀?”
B:“叫我滚。”


2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。
小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”


3、A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B:“对,我知道。”
A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”
B:“听别人说的。”


4、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?
这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!
擦。。。


5、经常在那家餐馆点外卖,慢慢地就和老板妹子熟了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后还非让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”
我。。。


6、看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?
我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!
10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!


7、闺蜜连续放了好几个屁,我实在受不了了,捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”
她很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”


8、闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”
我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”
闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”
我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”

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