非常开心

笑聊男女,真切又俏皮

1、以结婚为目的的小三都是耍流氓!


2、大道理人人都懂,小情绪难以自控。


3、天下男女,合久必分,分久必搞基。


4、当一个二货不再犯二时,说明他不开心了。


5、很想和你一起去吹吹风,因为你总是让我觉得透不过气来。


6、我不喜欢黄昏恋,都说一日之计在于晨,所以我更喜欢早恋。


7、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的,不然怎么会上头?


8、总有一些人,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。


9、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎



10、像你这样文章写得这么好,又懂音乐,还会作画,写诗,说话那么文雅又对生活这么多感悟的人,说实话我一个人能揍三个。


11、地铁上,一对陌生男女眼神对上了,相视一笑,互有好感。但他(她)们没说话,也不打算有交集,因为他们心中的理想对象,不应该是坐地铁的人。

明明是围着我转的

现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

忽然发现,都是很有内涵的人




1、等红灯时,一女子不顾红灯径直往前走,这时男朋友说:没看到红灯嘛,别闯!


女子愤怒的回到:老娘我红灯的时候你少闯了吗?



2、跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗?


女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让……



3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我”


“那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”……



4、看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?”


老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。”



5、今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?”


大家异口同声说:“好! ”



观点新鲜,过来长姿势

1、不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。


2、怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


3、童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。


4、名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。


5、怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。


6、《评价他人的生活》:喜欢评价他人的生活的人,往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人,俗称“伸颈病”


7、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

下大雨,街上水很深,很多车都过不去

下大雨,街上水很深,很多车都过不去。一个打伞的哥么站在没过膝盖的水中。这时一个开越野车的大哥用蔑视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹得看不见了。车主好不容易从车里爬出来对打伞的哥们说:“水不是才到你的膝盖吗?”打伞的哥么回:“你傻啊!我站在车顶上呢,还是大巴呢!”

市场买了个搓衣板回来

有一次我又把我给媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

小美:我昨天看了场演唱会。

小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!

和她对视了5分钟

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢镚。就这样我和她对视了5分钟。

现在正伺机报仇

耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。
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