1、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆。。。

3、和女友外出就餐。 　
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌。。。”

4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。。。”

5、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。

6、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。

7、“你戒酒是她要求的？”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思？”
“正是。”
“戒赌也都是为了她？”
“对！”
“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

1、一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢啦！！！

2、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

3、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。

4、手机防水就像爱情：你要信任它，偶尔淋雨也不用担心，但不能考验它，随便往水盆里丢早晚作死。

5、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

6、人类发明的什么东西最厉害？
原子弹！
不对，最厉害的是手机！
手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代。。。
真TM吓人！吓得我赶紧又看看手机压压惊。

7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。

8、我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。
就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。
哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

9、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
男：每天都给手机充电。

10、朋友间的交往用语应该改成这样：
“有空出来一起玩手机啊！”
“很高兴跟你一起玩手机！”
“好想你，好久没有一起玩手机了！”
“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家！”

11、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

3、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

5、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

6、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

1、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

2、女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？
POL.ICE：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。

3、律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

4、在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。
他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。
看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。
我。。。

5、晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。
结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?
我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。
大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？
呃，好吧。。。

6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

7、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 
神医说：“别担心，这药可以让你重振雄风！” 
男子非常感动，拿着药便走了！ 
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！” 
男子说：“不知道！这段时间我一直没空回家。” 

妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？

丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说：“妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣，然后笑了笑说：“怎么，小小年纪，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

4、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

5、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

6、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

2、夏天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

5、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。

6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

7、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子。。。

8、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。