1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。

6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。

7、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线。。。真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

8、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。

9、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

10、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

11、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

12、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？

跟我妈说心里不舒服，有点恶心想要吐，我妈看了看我，默默地把我卧室里的镜子拿走了……

上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我，我实在受不了，给她买了瓶止痒药。

1、“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！

2、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

3、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。

4、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。

5、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
我%^$&^&^W#$%

6、老婆问我：“假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。”
我想都没想：“这还用选吗？”
话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说：“全是我的。。。”

7、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？
老婆：我睡不着外面起风了。
老公：这有啥睡不着的。
老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
老公。。。

师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：
“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：
“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：
“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

1、夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，二货同事对我说到：你屁股长眼了？看完一本换一本。。。。。

2、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。

3、昨天哥们儿对我说：你说为什么只有父亲节没有儿子节，也不能光我过节啊，你们也得过啊！
我勒个去，看我不打死你个熊孩子。

4、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。

5、和闺蜜去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问闺蜜，闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊！我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下，说：好了，我给你藏起来了。

6、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。

7、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

1、“面对你喜欢的人，一般会是什么表现？”
“一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。”

2、“如何在家村建造个性别墅？”
“抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。”

3、“男友一两个月不主动联系我，是几个意思？”
“大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

4、女：“亲爱滴，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”
男：“切，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望吧？”

5、“A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。”
“其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”

6、“当有人夸你好看，如何低调滴回答？”
“什么？大声点，我听不见！”

7、“为什么这面镜子照着显我那么丑？”
“因为。。。清楚。”

8、“为何图书馆不能穿拖鞋？”
“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。”

9、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷！

10、A：不喜欢和不合适是两回事吗？
B：你没有买过鞋吗？

单位聚餐，可以带配偶的，一哥们说:好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是我们齐声:大哥好！这时哥们女友脸一红，头一低。小声说了句:一个一个来！气氛空前热烈了！