非常开心

感慨良多的幽默动物

龟:快节奏的后果就是短命。

快过年了,大家差不多都回家了

快过年了,大家差不多都回家了,我也不例外哈! 今天看着田埂上的老牛倍感亲切,突然来电话了,就用蓝牙耳机接上了!突然表弟慌慌张张跑过来! 我:什么事?这么急干吗? 表弟:奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了,叫我来看看! 我:……

逗B提醒你:别笑坏了身体

1、学会一句骂人的话:你这个狗粮养的。


2、可怕,早上6点就有人去上班了,我在下班的路上看的一清二楚。


3、梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。


4、明天开始我真的要戒酒了,如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满,谢谢!


5、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了,你应该想想,是不是这批朋友都请过你了,是时候应该换一批朋友了。


6、连父母都觉得你是垃圾,怎么办?不要慌。垃圾是放错地方的资源,换个城市发展,你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来,再一开门,看他们管你叫什么?


7、很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱,不差钱的看舍不舍得花时间,花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的,能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱!
好了,请大家把上文转发到朋友圈,能拆散一对是一对。


8、很多年了,我一直在考虑一个问题,那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西?
要说是衣物,这师徒四人从没换过衣服。
要说是食物,可每次他们不是去求斋饭,就是大师兄去采野果。
要说是啥子土特产,取到真经了还看到挑起回来。
现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以,老子怀疑是麻将!


9、当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。
当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。
当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。


10、最后一次警告看朋友圈的人,你们都给我小心点,首先我不管你是什么身份,什么背景,混的有多牛。
这些我都不在意,我唯一在意的就是,你们要记住以下我说的每一句话,都给我认真点看清楚:最近天气有点热,大家晚上少出门,别中暑了,注意身体!

家里的搞笑事儿一大波

1、女儿:“今天好冷呀,多少度?”
我查了查数据:“室内15度,室外7度。”
她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”


2、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”
我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”
我#@¥@%@#¥


3、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”


4、在男友家吃完饭,他和叔叔坐着喝茶,我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说:“女人嘛,相夫教子最重要,多做点家务也不吃亏,就当减肥。”
洗完碗,我坐了一会儿要离开,男友送我下楼,这时我发现耳机忘了拿,和男友又走回去。
到了门外,听到阿姨在屋里说:“她都走了,你还坐着干嘛,拖地去!”


5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈,习惯了,不抽不得劲。
她妈会心一笑,然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说:为娘也习惯了,不抽不得劲!


6、小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”
妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?”
妈妈:“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*


7、看儿子天天玩游戏,我也玩玩试试,没想到,连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了,说“杀父之仇,不共戴天!老爸让我来给你报仇!”

老婆的幽默,大呼受不了

1、邻居两口子吵架
男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女:你说啥?!老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了?


2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。


4、“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么办?你想吃点什么?”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。


5、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。


6、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。


7、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
我:“你怎么知道?”
“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”
这。。。

我很困惑

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

新婚夫妇和醉汉等笑话。

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”
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