非常开心

男子汉气息

初中那个年代,对什么事情都是懵懵懂懂,充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害,在学校也算小霸王级别的人物,LZ一直觉得他很有男子汉气概,浑身充满着男人味,后来知识越学越多,LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息,居然是狐臭。。。

爆笑逗B,把笑搞的风生水起

1、真正急用钱的时候,才发现远亲不如近邻好偷。


2、“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。


3、在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。。


4、平常都是在街头,今天心血来潮去了火车站,想着那里的人流量大些,居然碰到了多年前的老同学,没想到他现在混的这么差!竟然也在这要饭! 而且最让我不能直视的是,他的碗比我的大,比我的好!!!


5、我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。


6、“这是我的号码,想我的时候可以打给我。”
“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”
“是工行。”


7、A:好了,不给你泼冷水了。
B:没事儿,我是石灰做的,别人越泼冷水,我的人生越沸腾。


8、有天在宾馆大厅等个人,过来一服务员:这里不能抽烟。
我往左走了几步,问:“这里呢?”
“先生这里也不能抽烟,”
我又往左走了几步:“这里那?”
服务员没好气的翻着白眼:“你都快抽完了,还问啥!”


9、A:“你学什么专业的?”  
B:“计算机。” 
A:“那不错啊!从事软件还是硬件?”
B:“搬运!”  
A。。。

爆囧的医患雷段儿

1、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人:“不必服用。每日倒在地板上三次,每次一片一片地捡起来。”


2、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。
我@#$%@#$^


3、一位朋友病重住院了,虽然他平时人缘很差,还是有很多人来医院看望。
不过跟主治医生交谈后,我们所有人的心都凉了半截,医生说他的病可以治好。


4、妇产科的李医生行医多年,通过努力,使许多不孕不育的家庭有了孩子。
最近他收到了一块向他表示感谢的匾额,上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。


5、医生问女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”
女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”   


6、某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。
启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”
只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”
小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”


7、某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!
医生说:我马上来!
妻子在旁边问:情况严重吗?
医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。


8、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解,有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用,于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午,十点前几分钟,医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面,留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。

昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子

昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊!我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了!看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过,等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我!

姑娘,菜没拿

我觉得我不能活了,昨天买完菜,被叫住:“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“姑娘,菜没拿”。

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

爆笑,三天不打上房揭瓦的熊孩子

1、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。


2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”


3、爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”


5、儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。


6、儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”
妈妈问:“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”
妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”


7、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽!
马上全班又哭成一片。。。


8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸!”

跟女票分手的理由

1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌,一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子,一个风骚的作家能让职员得痔疮!


2.女票的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票然后转向女票:“我们分手吧,我不爱你了。”女票惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”


3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。姐妹委屈地说:可是我画的是你呀!咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。

差不多就这么疼

今天老婆来例假啊,躺在床上各种的求安慰。结果,我嘴贱的来了一句:“你这痛经会很疼吗?”结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”。啊啊。。。。。医生,医生在哪里啊?

记住12334号哦

一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。
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