1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”

司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？

哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

我说：行

二货说：你先谈我先谈？

我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在!”

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

2、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！

4、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

6、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

7、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”

8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真TM伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

我一哥们说他家婆媳关系特好，我问他：你媳妇有什么高招呢？他尴尬的说：我媳妇是老师，一有婆媳矛盾我媳妇就犯职业病——说教，举证，分析，讨论，结果……一系列下来我老妈头就疼，就这么一来二去两人倒是相安无事了。

1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。
妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？
妈妈：一勺半。
女儿：呀！妈，盐撒手上了。
妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

3、某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”
我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”
然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

4、教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

5、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

6、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”
丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能早早把她嫁给你！？”

7、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。
过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。
妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”
我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”

8、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！！！

1、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。

3、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
把青梅竹马说成这样，也是醉了！

4、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
老婆：真的吗？是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！

5、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看啊。
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我$%&*%^&*

6、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
我不说话，盯着老婆看了很久。
“你看我干什么？”
“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

7、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
哼，算你反应的快！

女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。哈哈

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”

山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ ”

2、“一百万请你代言好么？”

“不０

“两百万？”

“不！！ ”“

“一千万？？”

“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ”

小明心领神会。。。

大象暴怒，小明卒。。

4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。

不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”

周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。

周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”

小乔说：是。

又问：“和你有性关系？”

小乔：“有信关系”

周渝吐血而亡。。。

1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。

2、A：“小李，下班了，怎么不回家？”
B：“我那个虎狼之家，我不敢回！”
A：“家是温馨的，你咋说成虎狼之家呢？”
B：“我老婆是母老虎，儿子是白眼狼！”

3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

4、上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！

谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来吧，该你推我了！”

5、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。
领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时，也就能让她少骗一个人吧！

6、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

7、同事：“咱们领导来上任之前肯定是当演员的，演技真TM好！”
我：“什么演技？”
同事：“在我们面前演的是老虎，在上级领导面前演的是狗，在记者面前演的是狐狸，在美女面前演的是色狼！”
我。。。