小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，
小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧。。。我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。

2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。

3、有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”

4、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

5、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”

1、女友埋汰我说：你长的怎么跟南墙似的，谁见你都得回头！

2、男：我没房，没车……

女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。

男很感动，沉默。

女：你喜欢什么颜色？

男：我喜欢红色。

女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

3、我：最近都是谁帮我拿的快递。

女神：是我。

我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。

女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。

4、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。

她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”

邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”

一下子又找到了活下去的目标了

5、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了，约在咖啡厅见面，本来准备表白的！女神说我白日做梦！

我说：“我不白日的，我给钱。。。”

不说了咖啡都在脸上。。。

早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学埃哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

昨天考试学校通知不能带手机进考场，可偏偏就有那些不长眼的。
“你站起来”老师拿着金属探测仪走进教室对第一个人说，查到了我前面的一个同学“手抬起来”他站在那里不动“和你说话呢？是不是拿手机了，现在交出来不会算你这一科零分的”他慢慢得抬起手“嗡”金属探测仪响了“拿出来”老师对他说，可他一动不动的，老师只好自己亲自动手摸了摸他的口袋发现他的某个部位涨起了，老师说“你怎么了，是不是把手机放在哪里了”那个同学很无奈的说“老师你的生物是数学老师教的吗，我这叫生理反应”老师笑了说“你不会有病吧我是男的你对我有反应”那个同学笑了“我对你后面的女老师有反应”老师看了一眼后面的女老师瞬间留了鼻血，“我艹，老师你太弱了吧”

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

做我男朋友吧你可以天天出去骚出去浪可以和别的女人亲嘴滚床单只要你累了打个电话给我我就会把你拖回家一刀捅死你狗日的。