1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。

2、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。
谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。”

3、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

4、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头！”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”
我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！

5、中秋节家里做月饼。
正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”
小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”

6、吃完饭妈妈让儿子去写作业，儿子：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
儿子：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈妈$%^#$^&^&

7、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！

1、一些男的说钻石和碳成分一样，是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢，为什么吴彦祖人人抢着要，你却没人要。

2、如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。

3、自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

5、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

6、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

7、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

8、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！

9、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？

10、我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？

老板的妹妹抢了我男朋友，这口气我能忍？所以我悄悄加了老板的微信，准备做她嫂子报复她！果然，经过两天的进攻，老板把我叫到办公室。“莹莹啊，求你放过我吧。这两天你给我发的信息被我老婆看到了，给我好一顿收拾，你这不是报复我妹，你这是要报复我啊！”

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

A：你怎么理解B-BOX?B：装B的A：何解?B：BOX的意思是箱子，装东西，加上前面的B不就是装B的么?

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

1、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？
答：考试。

2、“为什么考试要作弊？”
“因为成绩比诚信更重要。”

3、问：高三学习钢琴晚吗？
答：有点难，爹妈已经打不过你了。

4、问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？
答：长得漂亮。

5、“你数学成绩为什么能这么好？”
“只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

6、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”

7、问：太矮怎么办？
答：多吃肉。
问：吃肉能长高？
答：吃肉能长胖，胖子不嫌矮！

8、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？
答：有，卖糖葫芦的那个。

9、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone6。
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

说一个真事！刚过完年的时候，一女同学约我，本人有女票（女神级的），吃吃饭聊聊天就到了晚上11点多，我说给她开间房我回去，她说太晚了不让我回去，开一个双人间算了，反正冬天里面都有保暖无所谓，相安无事的睡了一夜，自从那天过后，给她打电话没有接过。微信qq从来没有回过，我真心想不通为什么会这样！

 女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？ 男：开房的时候，你浪一点，我慢一点。。。。。。