屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

1、顺产，又名强生。

2、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！

3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

4、大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃的还特多。。。

5、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。

6、路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今。

7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！

8、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

10、一个正义的环境就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。

今天520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，憋的脸通红的终于说了一句，大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。老大很淡定的掐灭烟头，老三，你不带拿我练手的啊………

家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了１老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

我去学校接我女朋友，看见别人送花给她，她也接了，旁边还有一堆人瞎起哄让他们在一起……

今天听到了一首非常恐怖的歌曲： 叫什么“每一个单身的人都得砍头，想爱就别怕伤痛”这是谁唱的?这么狠?

1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。

2、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。

3、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不到五秒钟，就有人过来挑刺了。

4、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

5、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

6、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。

7、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。

8、当代人最突出的一个问题就是能量低，想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话，先缓两天；要与客户见面，先缓一周；要写篇稿子，先缓一个月；要下决心辞职，先缓个一年半载的。

9、抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。
2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。
3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

10、我国家长现状：
1-3年级家长最凶，因为自己都会。
4-6年级家长有时侯骂不出来，好多题自己都不会，甚至被打脸。
初中以后基本没法骂了，孩子分分钟给脸色看，因为自己都不会！这时侯就不要摆家长权威了，心平气和的和孩子交流沟通！
高中以后被孩子鄙视，这么容易的都不会，不知道以前怎么读的书？只能煲个汤做好后勤！

一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。

　　女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。　　父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。　　老板：非常对不起，不过，事已至此，假如生了儿子我将给您100万元，　　假如是女儿，给您5万。　　父亲：假如流产了，还能给一次机会吗?　

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！

伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！

惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……

后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”

这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”

3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。

曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。

华佗，卒

4、“医生，我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候？”

“做饭的时候。”

“哦，你叫什么名字。”

“高压锅。”

5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

5、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

6、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

7、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”