非常开心

冷人的歌曲控,她(他)们的歌唱的很好




1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”


歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”



2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。


她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”


尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”



3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”


孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”



4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 ~~”



5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。


见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”


郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”



6、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”


“不! ”


“那你请谁啊?”


“请婶婶与萌萌! ”


“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。



逗B比较冷,逗你开开心

1、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?


2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。


3、哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


4、晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她:我从来不去网吧!!!


5、现在的女生也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,太不安全了,真为你担心。。。


6、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“那必须的,小的拥抱也抱不住你啊。”


7、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?


8、我在家里那就是皇帝般存在,媳妇是很听使唤,让她干啥就干啥,一不听话,心情好骂她两句,心情不好直接动手,啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧,我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!


9、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~


10、“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。


11、今天去商店买冰镇饮料,买了两大袋子,老板问拎回去吗,给你多套个袋子。
我说:不用了,车子在外面。
老板立刻何热情的说:我帮你拎一包你开车门。
我说:不用麻烦了,车篓子没盖儿。

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

这次算便宜一点

 今天到医院陪朋友检查,然后我去洗手间,(洗手间隔壁是妇科)听到一女的对医生说:“我都这么多次来补处女膜了,这次算便宜一点啦!”  我听了也醉了!

全班同学瞬间笑开了花

记着刚上初中时候大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球你过来做一下这道题。全班同学瞬间笑开了花。

有个年轻女同事,下班后经常微我

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

嘿嘿,醉人的男女这里有

1、老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!!!


2、未婚的大小姐们,今天没事去路上转转,铲雪的小伙子都是机关事业单位的,看中谁,脚一滑,往谁跟前一跌,缘分就开始了,不用谢,我是雷锋。


3、女友:“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听,我要设成铃声。”
二货男友来句:“你高潮时的声音也很好听!”
女友:“尼玛!”


4、晚上9点,心仪的妹子跟我说:“家里没wifi,想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了,不知道怎么办好,赶紧求助,网友告诉我:要做暖男,天这么冷,姑娘一个人出来不安全,给妹子充话费,让她用流量下载!
我觉得靠谱,拿起手机给妹子发了个红包。。。


5、鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!
男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:“说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?”
我。。。


6、晚上去吃夜宵,旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面,正准备开吃,突然一个男子出现在胖妹子面前,一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 :“老公,你不是睡了吗?”
男子板着脸 :“就知道你会溜出来偷吃,你看你都胖成啥样了?”

爆冷的岳飞、元芳和包大人




1、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。


后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”



2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。


踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”



3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”


展昭面有难色:“天还没黑。”


包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。



4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营!


入夜,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?


元芳:一弯明月!


狄仁杰:这事你怎么看?


元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!


狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!


包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......



表现不俗的搞笑二货




1、A:今晚的约会真TM失败?


B:怎么失败了? 


A:吃好了,喝好了,一提开房人跑了!



2、A:“大哥,有个人扬言要砍我,怎么办?”


B:“先下手为强啊,在他砍你之前先砍自己几刀。”



3、刚才坐地铁上班,三号线站台上俩哥们吵架。。。


A男:你牛什么牛?我喊一声,你敢答应吗?


B男:哼,有什么不敢!


只见A男气沉丹田喊了一声:老公!


B男石化了。。。



4、昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。


嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!


然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。



5、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束! ”



上大学时,我外表 柔弱文静

上大学时,我外表 柔弱文静,长发爱笑。一次玩真心话大冒险,我输了,被要求对XX男生做个亲密的举动~~
我走到这个130斤的男生身边,温柔一笑,然后~~公主抱把他抱了起来......
从那以后,追我的人少了很多,因为那次动作太亲密了吗?

今天,女同桌问了我几个问题

今天,女同桌问了我几个问题,以考察我的智商。女同桌:“路上有一百块钱和一个摔倒的美女,你是捡钱还是扶美女”我回答:“当然扶美女!”女同桌:“错,碰瓷都不懂啊!”我又回答:“那我捡一百块钱好了”女同桌:“恭喜你,诈骗团伙已经盯上你了

曹操南征北战,置得了偌大的家业

曹操南征北战,置得了偌大的家业,但自己却始终不肯称帝,曹丕不解:“老爸,这些房子都是您弄来的,为啥房产证上还是人家刘协的名字,你这不是太吃亏了吗?”曹操摇头:“你有所不知,我只不过是让他挂个名字而已,等我死后,你把产权过户到你的名下不就得了。”
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