和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急

和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，女友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

信仰之跃

最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。

我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

夫妻笑段,感觉老公更幽默点儿

1、我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

2、“我老婆失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

3、老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。

4、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”
听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

5、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”
说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”
我。。。

6、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。
然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩。。。”
然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

7、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。
我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。
老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

8、“怎么让老婆人不出轨。”
“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”
“那TM我得出轨！！！”

爆逗,学渣笑醉你的心!

1、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

3、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

4、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

5、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！

6、室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。

7、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

8、我：“高三将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考，今夜如此，夜夜如此。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

9、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。

选择对手很重要

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。　　一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。　　我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。　　下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

新婚丈夫和新养的狗有何差别

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？答：因为那样的男人都有男朋友了。问：对男人来说，“安全的性”是什么？答：床头板有软垫。问：男人整理衣物时如何分类？答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！问：为何男人的脑比狗脑大？答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。问：女人为何要假装高－潮？答：因为男人总是假装“前戏”。问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。