有一次喝多了，一个人回到宿舍睡觉，晚上肚子疼醒了，想上大号。可是喝了酒站都站不稳，别说走到厕所去了，所以一着急，干脆就拉到自己洗脸盆里了。第二天早上被熏醒，心想这么丢人的事儿可不能被人发现，于是赶紧趁着早上没人，悄悄跑出去把洗脸盆扔单位院子拐角处的大垃圾桶里了。
晚上吃饭的时候，听到同事们议论：
“卧槽太TM变态了，居然把屎拉垃圾桶里了。”
“那么高他咋爬上去的？”
“谁TM知道，要不咱们查监控去吧！”
……
1、宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说：“哎，拿你手机打我一下。”
她走过来，掏出她的手机在我头上打了一下。。。
2、考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
4、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。
他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂但都选D项。”
老师停顿了一会儿又说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”
5、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师。。。我有点儿晕。。。”
老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
6、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
同桌答：快了。
又问：英语老师怎么换人了？
同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。
阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？
7、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。