和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句“别抢啊！都有”TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。。。

观音将悟空带到唐僧面前，观音：“唐三藏，你愿意接受悟空成为你的法徒弟吗”唐僧：“我愿意”观音：“悟空，你愿意接受唐三藏，作为你的师傅吗”悟空：“我愿意”观音：“现在交换戒指”唐僧拿出金箍，给悟空套在了头上……

1、我：你有什么迷信或者习惯没？
同桌：选C。

2、高考前：保护动物
高考时：国家重点保护动物
高考后：四害!

3、同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

4、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

6、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

7、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

8、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”
老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

9、高考成绩快出来了吧，学渣们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

去饭店应聘，老板兜头就问我：小伙子，撸过吗?我含羞带骚：嗯!老板：好，你已经具备了专业技能，去洗筷子吧。。。我％^&$^＊

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”

作为一个学渣，今天犯错了竟然班主任没骂我，得意中，忽听班主任道：今天嗓子不舒服，这节课改自习吧！

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。

2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异，为啥周一会倦怠，因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。

3、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性力量。

4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！

5、交友这个事，真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹，其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。

6、年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。
现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！

7、保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎。。。

8、以前总是羡慕别人运气好，觉得他们有什么牛逼的，不就是运气好吗？
后来发现，运气好确实最值得羡慕。方法可以模仿，努力可以硬撑，唯有运气好这件事，除了羡慕就无能为力。

9、接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

10、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。