高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

有一次上楼梯，我爸和我一前一后上的

有一次上楼梯，我爸和我一前一后上的，突然间脑子一抽，对着我爸菊花捅了下，嘴里说到：“啊打，风遁菊花手里剑”。我永远忘不了，我爸回头看我无奈和绝望的表情！！！

刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊？”“我这边才七点。”他道：“啊？？这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样。。。” 　我：“唉，我家这破表又停了。”

爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

老师：古时候的女子都是很贞烈的，一旦嫁了以后就相夫教子，即便丈夫死了也不会改嫁！

小明：难道古代的寡妇没有欲望了么？

老师：无欲则无求！

小明：可为什么寡妇家的菜比别人家的要好呢？

老师：怎么这么说！

小明：因为她们种出来的黄瓜比其他家的要大的多！

老师：滚出去！

1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

3、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！

5、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

8、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！