唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

1、没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。

2、就算生活放你一马又怎样，用不了多久照样被它将军。

3、“傲娇怎么治？”“哼，你以为我会告诉你？”

4、在脸上砸了那么多钱护肤，身体任何一块皮肤都比脸上好！

5、如果一个人很有钱，要花光不容易；但想到通过投资增加财富，就有可能破产。

6、大人们总说希望孩子们永远不要长大，但又希望长不大的成年人成熟点。

7、人口老龄化程度可以这样衡量：成年人尿不湿销售量超过婴儿尿不湿销售量。

8、要是没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，你得懂！

9、冬天的基本礼仪是不问别人这样穿不冷吗？而是说“你今天穿的真好看！”

10、孤独有七个等级
一级:一个人去逛超市。
二级:一个人去快餐厅。
三级:一个人去看电影。
四级:一个人去旅游。
五级:一个人搬家。
六级:一个人单独过所有节日。
七级:一个人去做手术。

1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、婚后，好友对他的老婆不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

4、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

5、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice%$^#&^&

6、一个人打电话给医生：“大夫，我老婆最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗？”

7、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１

有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！