考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 

蒋干：只剩高校学生那么多了! 

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！

曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……

曹操：如何？

蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！

曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！

酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！

酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！ ”

3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？

包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”

4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。

床前地上霜，疑是明月光

1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系。”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我。。。

4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

“新人爆照！ ”

5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！

一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。

一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？

小明说：说狗呢！

妹子又给他一巴掌。。。

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

3、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。。。

4、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

5、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

6、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

7、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些。太不容易了，一样没占。

发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

1、和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

2、今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”
我说那你咋跟你同桌说的？
他说：“上课呢，不要乱讲话！”

3、老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？

4、昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”

5、晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。

6、女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？
我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。
儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。。。
我。。。

1、A：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
B：“因为队友一直鼓励我。”
A：“怎么鼓励的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。

2、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”
B：“悟出了什么道理？”
A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。。。”

3、A男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。
B：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！
C：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！

4、给女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*

5、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

6、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“你妹，借钱不还还TM装文艺，看老经子不打断你的腿！”

7、街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！
男子带着激动和感慨说：有点！
她：那来买衣服啊！
男：你这话说的好温暖！不冷了！
店员。。。