痔疮新名字：花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

兴兴家是开酒馆的。一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地。 “不是。”兴兴摇摇头。 老师又舔了舔“那是威士忌” “不是” “ 那是什么”老师不耐烦了。 “ 是一只小狗！”兴兴大声说。

在我情窦初开的年龄时，有次去邻村亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

Android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！ ”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子：

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！

LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”

2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

5、“你大学的是什么专业啊？”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会。。。”

6、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

7、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。

8、上午给一哥们打电话，他正在开会。
我：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便。。。”

我们单位一女同事，各方面都很一般，但自我感觉非常好，男同事都不大搭理她。有一次我听到她对其他女同事们说：不要以为女孩子有男人围绕着追你，是因为你形象好气质佳就是女神了。其实那是因为你们散发着风骚的气质！真正的美女，男生都是不敢轻易靠近的。我听了深深的醉了

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

医生从产房出来后，我问：男孩女孩？他说：男孩。我点了点头，医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。