1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、最短的距离是从手到嘴，最长的距离是从说到做。

3、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！

4、随便的意思是：我懒得想，但是你必须得想出我满意的。

5、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

6、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

7、生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

8、干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

9、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

10、以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上网找条锦鲤帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

11、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？

结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”

老公：“为什么？”

老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”

老婆：“怎么说？”

老公：“油大。”

4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。

不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ”

我。。。

5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

1、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”

2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”。
顾客：“可它同样会打皱。”

3、夏天，单位又发取降温了，发放标准是职务越高降温费越多。
对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么降温费还要和职务挂钩。
一同事道：看起来领导比员工更怕热啊。

4、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对老公晚上打呼噜感到讨厌。

5、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

6、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”　

7、应酬的多了，免不了在饭局、餐桌上听到一些别人的电话内容，下面我整理下，看看你能不能发现点什么！
A：“吴老板，你老是跟我玩滑头，你骗了我多少次啊，你把我卖了，还要我帮你数钞票啊。”
B：“请相信我，我从不说假话，一定兑现，一定一定。”
C：“我绝对不会骗你的，别听外人胡说，我们是铁哥们儿，就是骗，也不会骗你呀。”
D：“赵总啊，我对天发誓，这回是真的，绝对不骗你，真是真的。”
E：“哎呀，我的老婆啊，你怎么又被人骗了呢？别哭，别哭，等我回来再找他算账。”
F：“儿子啊，你怎么这样迂腐呢？别人骗你，你就不会以其人之道，还治其人之身？”
G：“老爸，你千万别相信他们，他们搞的是诈骗大会战，专门骗你们这些老年人的。。。”
H：“真不巧，昨天你要是借我还有点。。。实在不好意思。”
I：“和几个朋友吃。。吃饭呢，没。。。没喝酒。一会。。。会儿就回去了。”

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

1、“第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？”
“你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。”

2、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

3、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

4、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
他又问：“那现实应该是什么？”
我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

5、有个富二代朋友，手机换了N个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因？
他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。”

6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。。

8、“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”
“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！！！”

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。