1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

1、越是没有能力改变自己生活的人，越喜欢批评别人的改变。

2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

3、有的人总是会有一种错觉，你给他脸，他以为他就可以不要脸了。

4、你之所以怀念童年，是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。

5、最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

6、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。

7、都说机会总是留给有准备的人，可谁能想到，机会只有一个，而有准备的人却特别多。。。

8、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

9、一个叶公好龙的故事：从前有个军迷，最喜欢导弹，各种型号、性能如数家珍。结果有一天数枚导弹朝着他家飞来，军迷却吓得立刻逃走了。

10、以前，我们靠群众创立节日，或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在，我们的节日不是电商就是手机厂商所创建，主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

11、病房是个神奇的地方，它可能是一个人的起点，也可能是一个人的终点。
宛如一面镜子，进来之后，照尽生离死别，人情冷暖，还有赤裸的人性，这世上最暴露人性的是医院的病房。

1、老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

2、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”
老婆：“你敢再说一遍？”
“你好像又胖了！”
“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

3、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

4、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。
老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。
老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
我#$^&^(

5、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

6、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”
见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。”

7、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

媳妇对我说：她现在很无聊，想让我带她找点事做。我说：“要不我们去吃霸王餐，如何？媳妇开心的说：“这个很好呀！于是去餐厅点了一桌的菜，我趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。媳妇回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问：你准备好了吗？媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑出了餐厅。很久没看见媳妇笑得这么开心了。神回复：好男人，下个月的零花钱没了吧！

一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

2、我：“有什么烦恼，睡一觉就好了。”
朋友：“我有失眠的烦恼。”

3、有位记者去偏远山区，碰到一母亲给几岁的小朋友煮方便面，记者说：方便面不要多吃。
母亲说：不会多吃的，今天他过生日才给他吃一次，平时哪里舍得。

4、晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

5、朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

6、Pol.ice拦住一个骑摩托没带安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
Pol.ice：“不带安全帽很危险，你知道吗？”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
Pol.ice：“你为啥不戴啊？”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了。”
Pol.ice。。。

7、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”
服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”
我。。。

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭，我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”