非常开心

为你指点人生迷津的搞笑大师




1、我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?”


大师:“年轻人,找个女朋友吧~”


我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”


大师摇了摇头:“到了那个时候你就没钱买烟了,就是有了烟,怕你也不敢抽啊! ”



2、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”


大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”


“我说你不吹会死。”



3、青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?”


大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?”


大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知道?! ”



4、女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。


大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!


女子:怎么讲?


大师:兵马未动,粮草先行。



5、算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。”


“不是吧?我二三十岁就会死?”


“不,你挺长寿的。”


我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?”


大师摇摇头:“孩子,命里有时终须有,命里无时莫强J。”



哈哈,笑死人的熊孩子

1、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。
人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”


2、一天老师对小明说:“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”
小明突然往自己的裤裆看了看,然后皱着眉头对老师说:“老师,我亲不到!”


3、我同事得了肾结石,在家休息。 他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”


4、推销员敲了一家门,一个叼着雪茄,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”


5、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”


6、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”


7、一天,妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子:“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。”

这样你管我叫爸爸吧

在老家,一个七八岁的小屁孩,长了我两辈,非得让我给他拜年叫爷爷,我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包,你有吗?”小家伙泄气了,低头走了,过了一会跑过来对我说:“五百没有,有二百五,这样你管我叫爸爸吧!

你的蛋不要什么

  有三个人到早餐店买早点。  第一个人跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。”  老板就照着煎了一个蛋。  第二个人也跟老板说:“老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。”  老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。  轮到第三个人,老板就不客气的问他“你呢?你的蛋不要什么?”  第三个人有点胆怯的说:“我......我的不要蛋壳...”

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置,到四惠又上来一个老人,于是起身让座,结果旁边的一妹子一屁股坐了,怒:这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身,对着她默默的放了一个闷屁。

我在娶一个行不行

刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徒面前大声对我说:"你快跑,一个人好好活下去!“我感动得边跑边问:”一定要一个人吗?我在娶一个行不行?“
回到顶部