非常开心

黄花明日老

女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”

言语犀利、刺激的爆笑男女

1、闺密问我:跟男朋友分手了就叫前任,分手了又和好叫什么?
我:不知道!
闺密:叫连任!
我。。。


2、相亲,男:“凝视你,我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女:“为什么呀?”
男:“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”


3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说:哥哥,给我发个红包呗?
我:为什么?
妹纸:我都喊哥哥了。
我:那你喊我妈我还喂你奶啊?
不一会儿发现我被踢出群了。。。


4、刚才在公园散步,听见前面有个美女一直在喊:“宝贝你在哪,快出来啊,小宝贝,快出来!”
喊的那叫一个心酸,后来突然从草丛里钻出一只小狗,美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子:“你TM是不是又吃屎了?”


5、我问办公室胖胖的女同事,想找啥样的男朋友?
她说:我想找个帅的,有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句:还得眼瞎的。。。


6、大家都在办公室聊天,女神小丹突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”
屌丝小李赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。


7、闺密失恋了,打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的,突然分手了?
闺密哭着吼:那贱人劈腿了,那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我:别哭了,为了个贱人值得吗?本来就长得丑,一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

蚊子不小心摔了一跤,脚断了

蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:“等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问:“为什么要到牛背上呢?”蚊子爸爸说:“一边手术一边吸血,怕他大出血嘛!”

这样要出来的孩子也是智障

男:“我们要个孩子吧!”女:“谁家孩子能给你啊?”男:“我说的是我们一起要个孩子。”女:“一起要人家也不能给你啊?”男:“我说我们睡觉要个孩子。”女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

哈哈哈哈,你说无语不无语吧!

1、“你喜欢钱吗?”
“¥€$”


2、我要投诉快递小哥,竟然不把给我快递送上楼!!!!让我自己下楼取。。。
我问他为什么,他说,每次给你送快递,你都让我帮你倒垃圾!!!


3、今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。
大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高。。。


4、去小超市买水,给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说:“没有绿茶了,你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”


5、一朋友问我:如果有一天他残疾了,你愿不愿意做我的拐杖?
我拍拍朋友肩膀说:我愿意!
朋友对我说:那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。


6、刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗? 深度好文,不容错过”。
我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久,点开链接,正文只有两个字:是的!!!

趣段聊男女,聊出笑声来

1、男人永远在追求,女人永远在选择。


2、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。


3、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。


4、爱情就是大海捞针:针不一定在,但对针的追问一直在。


5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。


6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。


7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。


8、把爱情投资在一个人身上,冒险;把爱情投资在许多人身上,危险。


9、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。


10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同:熊熊烈火被风越吹越旺,小火苗被风一吹就灭。


11、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

你是老王的儿子

儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!

爆笑,二货把Pol.ice都召来了

1、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?
朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!
我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。


2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”


3、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。
今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?
我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。
我。。。


4、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。


5、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。
因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。


6、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!


7、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”
男友:“兔肉啊。”
妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”


8、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。

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