非常开心

黄花明日老

女孩:“夕阳西下,月上柳梢,既是良辰美景,当有赏心乐事;佳人伴伶仃,寂寞守寒窗;花开堪折直须折,莫待无花空折枝。君非楚留香,亦是惜花人,难道要令‘海棠无人赏,黄花明日老’?”男孩:“说人话!”女孩:“约不?”

有些人就是可恶

有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!

老王你可以出来了

晚饭后,我马上去打扮,老爸也穿戴整齐,正要出门的时候被老妈喊住了。你们要去干什么?我淡定的说:“去健身房,带我爸去体验一下。”于是老妈就没多问啦。我和老爸下了楼,走到小区门口的时候,老爸也是很淡定的对和我说:21点小区门口集合。”说完我们一个往南一个往北,高高兴兴的背道而驰。神回复:妈妈等你们两个走了后说了一句:老王你可以出来了。

有多长呀

我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。我#$%#%$W#%

居家爆笑:你又不是三岁小孩!

1、老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧。
老爸说:那是它抽,还是我抽?


2、儿子午睡起床,老婆喂水,儿子不肯喝,拉扯了半天还是不喝,老婆怒了,“你又不是三岁小孩,拽什么啊,不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。
我无辜地看着儿子,儿子一脸无邪地望着我,宝贝啊,你妈没说错,你不是三岁小孩,你才一岁半。。。


3、学化学时,不知怎么的,突然心血来潮问正在做饭的妈妈:“铁和水高温反应生成什么?”
妈妈看了看眼前的锅,答道:“开水呗!”。。。


4、暑假,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”
儿子:“读初一啦。”
爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”


5、生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”
父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”
儿子:“可是我还是疼呀!”
父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!”


6、有一天晚上,我写完作业躺在床上看电视,老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝,憋气、喝水都试了,还不好。
这时老妈突然放下毛衣,很严肃的问我:“你最近在学校犯什么事了?”
我很纳闷,说:“没啊。。。”
老妈:“没有?!没有的话你班主任下午打电话给我?说,老实交待!”
我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校,正在我纠结的时候,老妈问:“还打嗝吗?”
我:“咦,奇怪,不打了。。。”
老妈:“不打了?看起来在学校是真干了什么坏事”


7、叔叔来我家找爸爸喝酒,两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。
两人都喝大了,爸爸比叔叔醉得厉害,棋艺也不如我叔叔,但是叔叔膀胱容量小,就常常跑WC。
爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿。。。手段极其恶劣,做法极其猖狂,可是就是没有被发现啊。
几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了,直接坐到棋盘对面。。。
叔叔回来盯着棋盘望了一会儿,摇头道:“这棋下的真臭。。。”

表妹爱唱歌,爱去Ktv

表妹爱唱歌,爱去Ktv,而且是麦霸,昨天大表哥生日,我们一起去唱歌,出乎意料,表妹不抢麦了,让她唱也推辞,我们很好奇,忙问她是不是生病了,表妹半靠在沙发上,懒洋洋地说:不想唱歌,听到音乐就烦!我最近不是去卖手机了吗?天天拿着麦在店门口吆喝,又唱又跳的,刚开始两天还很兴奋,免费k歌,这连着唱了半个月,伤不起了!

一知半解、识字不多的宝宝很好笑

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”

1、广告上总是说经常用脑

1、广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃。。。我就想知道,我经常用手,该喝什么? 2、经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 3、春节买鞭炮太长了,我想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断。。。 4、我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。。。

一个丑娘们把我给撵出来了

老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!”老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”

爆冷,逗B是我们的笑伙伴!

1、墙倒众人推,说明团结就是力量。


2、“全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。


3、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。


4、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。


5、每个人都有缺点,如果你认识不到自己的缺点,那你就又多了一个缺点。


6、朋友们把我当上帝看待:他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。


7、一直有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?


8、为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎?


9、“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”
“谢谢!”
“所以我可以提前借你以后的钱吗?”

在猫身上似乎都成了可爱之处

我无法理解女人为什么会喜欢猫——猫是独立自主的动物,它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。女人恨男人的每一点,在猫身上似乎都成了可爱之处。

我也发个捡钱的。小时候

我也发个捡钱的。小时候。我小姨和我妈说。看着我好傻。就把钱包扔我面前。看我会不会要。谁知道扔了过来。我捡了就跑。追了我几百米才拿回去。我确实傻

从生活中来,到幽默中去

1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日,《战狼2》编剧董群回应:本人董群,笔名纷舞妖姬,代表作《弹痕》


2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前,猪八戒叫道:“猴哥,我吃米山,你吃面山,看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道:“呆子,你这一口一口吃要吃到什么时候?”
说完摇身一变变成了王大陆。


3、广告悖论:广告打断我看视频的时间越久,我买这个产品的可能性就越低。


4、历史总是惊人的相似,比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话,和现在你在大街上拿大哥大打电话,回头率都是极高的。


5、前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!
现在谈恋爱,妈妈总是担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了。。


6、为什么你听过很多道理,却依然过不好这一生?因为过得好的人,不听别人讲道理,而是讲道理给别人听。

原来我是猪

老婆:“亲爱的,和猪一起睡的滋味太难受了!”老公:“什么?和猪睡觉?你们. "老婆:“是啊,我天天和一头“死”猪睡觉!”老公:“哈哈,那你说说是什么感觉?”妻子:“你想想:如果我每天晚上睡觉的时候睡着了,鼾声如雷,完全无视你睡在我身边,你觉得你难受吗?”老公:“哦,原来我是猪……”
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