女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“还TM敢说没烦，你不是说我是你的全世界吗？”

1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

3、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

5、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

6、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

7、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

垃圾食物提供的是热量吗？
不是的，是我对生活热情！

1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！

2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。

男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……

瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了！

到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。。

4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。

今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了！ ”翻出钱包里六七十块：“我晚上开黑车赚的。”

5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。

她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。

唉！网络上还是有很多好人埃

　　今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。　　我说：像贞子。　　妹子问我：贞子是谁？　　我说：是日本电影里面的。　　妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……

1、我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

3、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”

4、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格。。。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。。。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。。。”

6、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”   
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”   
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

7、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

5、中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

6、“穷”字，怎么写？
“宀”固定地方，工厂、单位，“八”八小时。“力”拼命干！
意思，在固定单位。每天8小时，拼命干！结果，还是穷啊！

7、统计表明：人们大多数喜欢质疑统计结果。

8、不是读书没用，是你读书没用，主要是你没用。

今天约女神去吃饭，打算向她表白，想想就好激动。结果我成功了一半，我去了，她没去。

小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”

哥俩好，哥俩坏，哥俩上街买冰棍。哥吃冰，你吃棍。哥放屁，你闻味！

凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。