非常开心

内涵幽默,明白真像我牙笑掉下来




1、直男的宣言:不走寻肠路。


 


2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”


美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”



3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 


回复:靠晨勃现象。



4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他:晚上挣了多少钱?


她:920


他:还有人给20?


她:都是给20啊!



5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!



6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。



超囧冷幽默,直想冒冷汗

两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

隔壁那个男人也姓王

老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王。 

看透生活百态,幽默信手拈来

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


3、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。


6、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


7、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


8、以前总是羡慕别人运气好,觉得他们有什么牛逼的,不就是运气好吗?
后来发现,运气好确实最值得羡慕。方法可以模仿,努力可以硬撑,唯有运气好这件事,除了羡慕就无能为力。


9、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


10、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

幽默爸妈,把你笑出泪花

1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。


2、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


3、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。


4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”


5、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
我:为什么?
老妈:卖衣服的没准看你可怜,我好讲价。


6、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”


7、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”
“不早了,快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

怎么干革命呢

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目,当演到小歌剧《兄妹开荒》时,局长气冲冲走到后台,把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义,你怎么公然在舞台上宣传开荒,扩大自留地呢?你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然,解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样,都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有,怎么干革命呢?”

爆囧,逛逛校园开开心!

 


1、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。


2、同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”


3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?
学生:不像。
老师:那你自己说,你像什么?
学生:像老师。


4、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”


5、刚刚学开,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。
男生甲:“不错不错,真漂亮!”
男生乙:“可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。”
女生甲:“长得这么漂亮啊!”
女生乙:“没事!是毕业班的,很快就离开学校了。”


6、老师:“请你回答一下,3+1等于几?”
学生。。。
老师:“比如说你们家本来三口人,有一天你奶奶来了,你家有几口人?”
学生:“还是三口人。因为我妈妈绝不会让奶奶住下的。”


7、当开学的时候,老师会对你说,‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候,老师会对你说,‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候,老师会说学校食堂跟你家一样!新生可要注意了,当你去吃饭不付钱的时侯,肯定会有人说:“你以为学校是你家啊!”

回到顶部