屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

那时候，风还很清，天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字，小明总是做不对题，李华总是学不会外语，黄瓜只是食物，菊花也只是一种花卉，肥皂仅仅用来洗澡，大师也只会告诉我们人生哲理，小姨子和姐夫的关系还很纯洁，啪啪啪能想到的只有打耳光。——致我们终将逝去的青春

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

1、表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：你想几条腿走路？我一低头，艹，裤门拉链没拉上。

2、刚才过马路，后面传来一小孩的声音：“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话。。。！
大爷您手机铃声堪称世界唯一！

3、“你在那？”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧，但是名字我记不住，只记住了俩个字，你到药店问问有没有吧。”
“好，你说！”
“胶囊。”

4、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。我就问：怎么不多吃点?闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭!毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口!

1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！ ”

四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！ ”

掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”

突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！ ”

2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” 

“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”

鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”

“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

4、在ktv包间里发生了一起凶杀案！死者是一位高富帅！凶案现场里有七八个身材火辣的美女！还有一个身材平平的女孩！

警方接到此案！但案情十分复杂！不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶！

大师看了几位当事人！想都没想！直接说道“平胸的就是真凶”。

老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”

女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”主管：“你拿手电筒去。”女出纳：“这个有什么用？”主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”

女娲娘娘!您为什么造人?我：女娲娘娘!您为什么造人?女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?我：那您为什么把人分男女?女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?我：结果呢?女娲：我又补了一回天!

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。” 

B：“半夜三更的，你不会打车啊！ ” 

A：“这里没车埃”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。” 

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

1、胃提醒我该吃饭了，脂肪在默默点赞，大脑告诉我要稳住，手不自觉地点开了外卖。。。

2、甲方每次提要求，你都感觉他要开发一劳斯莱斯，等你给他把配件都做好了，发现他其实是要做一个板车。

3、早要孩子就像是因为着急玩游戏，在主菜单时一不小心选了“超级困难”模式。

4、只有注意力要高度集中才能做到一心二用。

5、勇敢是冲动的完美借口，理智是懦弱的最佳托词。

6、一直说要坚持下来的事很少能坚持下来，真正坚持下来的事大都是在不知不觉中完成的。

7、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，又害怕别人看穿。

8、为什么我们习惯逆时针跑步？
抵消时间造成的伤害，不然跑到时间前面去了不是老的更快。

9、什么叫万死不辞？
大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
我不能拿着公司的钱浑浑噩噩过日子，我得好好购物。

10、“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
“那你真是足智多谋啊！”

1、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

2、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

3、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我竟然无言以对。。。

4、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

5、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”
这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

6、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

7、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

8、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。
然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。
然后放假回家发现他爸搬家了！