同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

1、A：现在女孩太主动了。
B：咋回事？
A：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
B：真的？说了啥？
A：安检通过，过去吧。
B：滚！！！

2、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

3、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
Pol.ice：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

4、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

5、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

7、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
男孩愣了：“我没想过要养你啊。。。”

昨天跟同事聊天，我说，就我自己而言，30岁并不是一个很明显的年龄上的坎。 “那多少岁是坎?”32岁。“为什么是32岁?”因为我从32岁开始养成了一个坏习惯，在公司里走来走去跟人谈话的时候，要捧个杯子，杯子里是热水，边谈话边喝水，跟老干部似的。然后36岁也是坎，那年以后就不大爱喝可乐吃薯片了。

女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！

1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。

3、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

6、女子看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“敢背叛我老公！？”

7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

8、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

1、昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”

2、我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。

3、又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。

4、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。

5、邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”

6、朋友：“你知道牙齿坏了怎么修复吗？”
我：“不知道。”
朋友：“你还真是不知修齿。”
我。。。

1、有些亏必须要吃一次才行，如果你不去办一张健身卡，你永远会犹豫要不要办一张。

2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

3、春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！

4、新知识，怕吃胖的看过来：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了。。。

5、其实，熊出没是一部历史象征片，它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家，压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二，在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严，清政府把它交给帝国主义者，农民领袖却坚持捍卫着。

6、老天爷你不带这么玩的，天气怎么会是这样啊？
4月2日还是三生三世十里桃花；
4月3日就成了你是风儿、我是沙，灰头土脸闯天涯；
4月4日开始就是众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在找棉裤。。。
刮风了吧！下土了吧！降温了吧！
让你们一个个的整天我带着你，你带着钱，去春游，去烧烤，去赏花，这回都老实了吧！风带着沙，沙带着土，把你们—个个吹得像出土文物。。。

1、女：女生的长相真的那么重要吗？
男：长的漂亮、不重、要。

2、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！
屌丝：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”
女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”
男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”
我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

5、本人保安一枚，外面下着雪，风还有点大，有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖，于是我不忍心就问：等男友啊还是等父母啊？
她：我等男友。
我：哦，那你就站那儿等着吧！

6、“就喜欢你这样有个性的女孩子，不如咱俩发展下关系吧。”
“呵呵！和你有什么好发展的。”
“当然有，你看你这么有个性，我也很有个性，咱们就发展个性关系，你看如何？”

7、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”
女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什么呀？”
“我听我妈说，玩火会尿炕。”

8、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

9、宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。
女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。
男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”老板。。。

跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟１