昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小声的。”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

1、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”

2、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。

3、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

6、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%

7、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子 长的很帅 有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！ 我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

有个男人和有夫之妇偷情，一天，突然收到女方老公发来的短信：“你是谁？老是发短信骚扰我老婆！警告你别再纠缠我老婆，不然要你好看！”男人忙翻看以往与女方的短信记录，全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动，回复女方老公：“感谢您长期以来对我们快递的支持。”很快收到回复：“对不起，误会您了！” 

　　迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”　　妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。