非常开心

早点亏完早点醒悟

大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

国庆和中秋的幽默笑段

1、本周工作的主要内容有:等国庆。


2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人,说得好像你假期会出去玩一样,要加几天班你自己心里没点数吗?


3、A:请问,7加3在什么情况等于8?
B:在算错的情况下等于8。
A:错,媳妇你说。
B:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。


4、月饼应该是食物界的戏精了,啥口味它都碰,五仁枣泥火腿莲蓉;
啥吃法它都容,切块生吞爆炒带蒸;
啥热点它都蹭,今年流行表情包皮;
啥价格它都有,天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天,但是一红就能红很多年,有人讨厌有人爱,话题到它你就是躲不开,天南地北,怒争甜咸,又比粽子圆滑干练,不要脸。。。


5、假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。


6、如果10.1是国庆日的话,10.9简直可以称为国殇日。


7、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!


8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的,跟我说说详细的旅游费用和攻略啥的。
我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到!!


十一段子,开启国庆欢笑模式 爆笑,有二货的中秋一定很快乐

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”


二货男:“哦,我离你也就五里地吧。” 


土豪:“啥?你也出国了?”


二货男:“我在三里屯。”



2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”



3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?


我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!



4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了! ”


“他搭的什么车?”


“运钞车”



5、“明明喜欢我,却不告诉我。”


“别说了,我想静静。。。”


“静静是谁??”


“你TM先告诉我明明是谁!! ”

好笑的讽刺、挖苦




1、编辑对抄袭者说:“我拜读了你的大作,发现你具有很多作家没有的东西。”


抄袭者问:“那是什么呢?”


编辑答:“复印机。”



2、有个食品店经理,中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌,可惜他把“月饼”写成了“日饼”,引得人们议论纷纷。


一位热心人找到经理,指着招牌说:“你这月饼的‘月’字,写的可是个白字埃”


经理反过来笑话人家:“你再看看,这哪里是‘白’字,‘白’字头上还有一撇呢! ”



3、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”


老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”



4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”


“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”


老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”



几个手机的搞笑逗段

1、A:怎样判断一个人是否真的睡着了呢?
B:亲爱的,我看一下你的手机哦。


2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了:怎么可能?
明明就一次,睡前放下,睡醒拿起!


3、室友问:在哪一瞬间,你会觉得自己很穷?
二逼回复道:问了整栋宿舍楼,都没有借到细圆的诺基亚充电器!


4、跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”


5、表弟把手机递给我,对我说:“哥,给我装个IE浏览器吧。”
我说:“好!你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗?”

爆笑:要打起来了,围观看热闹吧




1、“大夫,我挂号。”


“挂什么科?”


“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”


“斗鸡眼是吧,上二楼左转五官科。”



2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。


后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。


前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯! ”


不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了。。。



3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?! ” 


我说:“我看头发埃” 


“老子是光头! ” 


“我看我自己头发埃”



4、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。


人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢! ”


结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。



5、A跟B打架,B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路! ”


放学后,A惶恐不安,看到B迎面奔来。


B迅速夺下A的眼镜就跑了#。。



小时候我家养了一条土狗

小时候我家养了一条土狗,叫大黄;这天带着我家的大黄在村里溜达!一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来!护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…眼看大黄实力处于劣势,我急忙从别人家大门上掰下来一块板子,瞄准对方狗头,一板子下去,“成功”将大黄击晕!!后来,大黄三天没理我!

搞笑损货,损人技能见涨啊!




1、“你好阳光。” 


“说真话! ” 


“你好黑! ”



2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?


我说脸冷。


这二货说他有个热屁股。。。



3、我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”


妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”



4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕! ”


立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕! ”



5、A:你小JJ多长?


B:3CM


A:你真TMD短!


B:离地


A:擦,你的腿也这么短啊!



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