信号超强的无线蓝牙耳机谁用谁知道！话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

1、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

2、生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。

3、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。

4、上班和下班哪个对我很重要？没有上班和下班对我很重要！

5、贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

6、做好人,靠的是一颗善良的心；做老好人,靠的是一张善变的脸。

7、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。

8、活的无趣,因为你想像的太美,想像的太美,因为经历的太少,经历的太少,所以你活得无趣~

9、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。

10、好朋友就像内裤，有事儿给你兜着；非常好的朋友就像安全套，永远为你安全着想；至交好友就像伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。。。

11、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。 这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”

2、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。
我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

3、有一个人去应聘工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”
下一个问题是：“为什么？”
这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”

4、某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！” 众人哗然，赶紧干杯。
“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹！”众人急忙干杯。
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

5、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

6、招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。
记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”
只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

7、放假回家的时候，老妈就对儿子说：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。
儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对他妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。

1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我。。。

3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

1、侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，
我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。

2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏！

3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……

4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”

5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙，也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的，但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！！！”

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”

“去了两次，你都不在家。”

“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”

“啊？怎么可能！ ”

“怎么不可能？”

“你儿子还能有我儿子帅？！ ”

你能看起来这是一对父子的对话吗？

1、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电。。。

2、在家工作的好处：在家。在家工作的坏处：工作

3、年纪轻轻的我，就已经把事业和爱情取得了平衡：都没有。

4、淘宝进货，花呗付款，7天卖不出去直接退。这样摆地摊还能不赚吗？

5、你在穿衣打扮上花费的精力越多，其他人就越想看你不穿衣服的样子。

6、“没有独立思考能力的人，不会根据言论的内容来做判断，而是会根据是谁说的来做判断。”

7、我的经济现状：“你好，我是证券分析师，目前你手上有哪些股？我可以帮你分析下。”“屁股。”

8、当你死去的时候，你自己并不知道，但别人会感到很痛苦。当你很愚蠢的时候，道理是一样的。

9、最开始点外卖哪个好吃点哪个，渐渐的看哪家满减折扣力度大，现在沦落到看哪家好评返现更多一点了。

10、暖男小技巧：当女生在你面前哭，这时候得把握好机会体现出你对她的关心跟在乎，你要问她：你没吃饭吗？哭那么小声？

11、人脑真的是太神奇、太厉害了，从我们出生那天起，它就每天24小时持续一直运行不停歇。而它只有在你考试的时侯，还有你跟你喜欢的人讲话的时侯，才会休息一会儿。。。

1、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我。。。

3、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？
保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、在选车，销售员说我看中这款很好。
我问有多好，她说：“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。”

7、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”