1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

2、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

4、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

5、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。

6、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
有一天，屠夫磨着刀走来。
肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。
瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。
后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

7、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

我和对象一起吃鸡，我捡到个六倍镜，激动的大喊，谁要，我对象马上奔了过来，还有一个队友在我身后，我当然要给我对象了，走去和我对象汇合，我好一会才扔出去，对象在那等了一会，没等一会就走开了，被身后的队友捡了，然后对象一局游戏里一句话也没说。

小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。妈妈说：妈妈老了，不能再生了。儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。。。。。。。现在还疼。。。。。。。

1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……

1、“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

2、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。

3、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了？
我正在犹豫的时候，她和我说，哎，不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

4、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

5、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！
朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

6、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”

7、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

8、妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“你现在心情怎么样？”
她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”.

小时候我跟我哥在家里玩过家家，我演病人他演医生，可是当时没有氧气瓶，为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动，把煤气罐插上给我当氧气罐来用，完了还使劲夸我演得像，结果当晚我就被送去医院，住了一个星期的医院，我哥也没有闲着，在家里被吊起来打了一个星期。

小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”