非常开心

二货送爆笑,越二越好笑




1、朋友那天打了个黑摩的,路上他放了个巨响的屁,然后那司机慢慢的把摩托车停在路边,说坏事,爆胎了,带不了人了…



2、分手时,他对前女友说道:“祝你一路顺风。”


前女友微笑着回道:“谢谢,你也要幸福。”


他眼神撇向一边,道:“别瞎客气,顺风滚的快。”



3、一男一女的聊天:


男:你是哪里人啊?


女:四川的。


男:巧了。我也是四川人。


女:其实我是上海的。


男:那我也是上海人。


女:你很无耻埃


男:彼此彼此。



4、“大师,我昨晚梦到自己成了比萨斜塔,你能告诉我这是什么意思吗?”


“嗯,梦是反的。”


“你是说我很直?”


“不,我说你是萨比。”



幽默趣段串串烧

1、不擅长赌博的人还爱赌博才能被称为有赌瘾。


2、钱买不到快乐是假的,你那点钱买不到是真的。


3、希望和失望都折磨人,但希望折磨人的时间更长。


4、心里放不过自己是没有智慧,心里放不过别人是缺乏慈悲。


5、当你在不该躺床上的时候躺在床上,床会让你感觉更加舒适。


6、在进化过程中,有一个经常被忽略但非常重要的方面,那就是我们的手臂长度正好够我们自己擦屁股。


7、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。


8、把明白解释到不明白,那是专家!把不明白解释到明白,那是行家!怎样解释都不明白,那是老人家!


9、支付宝的客服,真是正规的IT公司,电话转来转去,每个客服都不知道你是谁,发生了什么事,都要你重新解释一遍。
相比而言,电信诈骗团伙反而配合得天衣无缝一气呵成,每个人都知道该做什么,都知道你的流程到哪一步了。


10、屋顶说:高屋建瓴,高瞻远瞩;风扇说:遇事得冷静;钟表说:成功得争分夺秒;镜子说:得认清自己;窗户说:要放眼世界;日历说:千里行,始于当下!


11、宗教:要按照这样活着!
哲学:为啥要活着?
科学:所谓活着是什么?
文学:如果能这样活着的话。。。
艺术:这就是活着的形式。
历史:那就是活过的证据。
美学:想要那样活着。
舆论:只要活着就行。
医疗:尽量让你活着。

聊到男女这话题,笑的停不下来呢!

1、每个女人都是紫薇,生活却是扎她的容嬷嬷。


2、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。


3、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


4、女人要有骨气,要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。


5、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。


6、小红在感情的岔路口不知如何抉择,一边是默默奉献、温柔无限的小张,一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。


7、每个女人都是画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家:描眉、画谱、踩厚底。。。


8、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。


9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


10、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!


11、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡 了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。


12、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。


13、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?”
B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。”


14、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?”
“就当这婚还没结。”


15、男:“有些时候我真想杀死你。”
女:“那其他时候呢?”
男:“其他时候我想永远爱你。”

笑“话”男女,还是很有道理的!

1、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。


2、请问你想通了这三句话了吗? “男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


3、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。。。长的丑的人就一个词:踏实。


4、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝:我给你了啊,是你跟他说你们俩还是做朋友好的。


5、女人只要管好自己,已经很了不起,干吗要去管男人呢?
听话的男人不用管,不听话的男人,要管也管不到;对你好的男人不用管,对你不好的男人,不会让你管;爱你的男人不用管,不爱你的,轮不到你管。


6、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。


7、女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意的对一个女孩好,拿她当朋友,知己甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想告诉她:“有。就是他老婆呗。”


8、开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
反正无论你什么立场,女人都能找到理由反驳你,永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理,直接骂她更有效。
当然,骂也是骂不醒的。她最后会告诉你:“其实他对我还是挺好的”。


9、1.男人喜欢多情的女人,但自己的女人例外;女人讨厌好色的男人,却希望对自己例外。
2.很少接触女人的男人很容易被女人接近;很少接触男人的女人很难被男人接近。
3.女人总是慢慢地爱上某个男人;男人总是一眼就喜欢上某个女人。
4.有了爱情,女人容易满足;只有爱情,男人不会满足。

一看见你,就让我想到了大海

一男一女相亲,坐在咖啡馆中聊天。女:噢,先生,一看见你,就让我想到了大海!男:是吗?我像那广阔蔚蓝的大海?女:是的。男:那实在是太荣幸了,真令我感动!女:可是。。。我晕船,一看见大海,我就想吐!

硫酸水

女人是水!会武功的女人是,开水!会武功而且有暴力倾向的女人是,硫酸水!

夫妻经典小笑话

丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

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好笑的家长、可爱的孩子

音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”小明:“是手风琴。”老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”
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