1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。

4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

你能不能换个屋？怎么老是302！

乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。

终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！ ”

一个女生上课迟到在操场跑步被罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑到她身边，把伞移到女生头上。认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，低声说：“对不起，我有男朋友了……”男生低下头一会儿，深情地对女生说：“你要吗？这把伞十元.。

26个英文字母里那个最酷?——C。因为C装酷(西装裤)

1=5，3=15，7=35，9=40，5=？

我与碳水化合物的关系，是一种虐恋的关系，它爱我我也爱它，但我们不应该在一起。

1、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

2、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”
妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

3、喜欢一款玩具，我爸却舍不得给我买。
我问：“你不是说过，再苦不能苦孩子吗？”
最终我爸还是咬咬牙，对我说：“是呀，你快点长大吧！”

4、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？
他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

5、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”
老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”
老妈冷笑一声说：“你敢！”

6、儿子到家，老妈嘀嘀咕咕。
儿子：老爸，你看看老妈，整天嘀嘀咕咕，烦不烦啊？
老爸啪拍了一下桌子：烦……
老爸看了看老妈。老妈：咋的，你有啥话？
老爸：烦？男人就得有女人管着，你这么大了，连个女友也没有，我老婆代管下不行吗？
儿子。。。

7、爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
妈：“信里最后明确说了，勿念。”

8、老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心。。。他慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”

9、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！