长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”

1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。

当时丢的脸现在还没找到。

2、单身久了真的会出事。

今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。

我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。

一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！ ”

3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。

到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。

4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。

受不了现在的快节奏，果断说不！

相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。

5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。

一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀姑娘：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“你是在笑话我没穿裤子？１

我问老婆，你今天中午吃什么？老婆说煮点面条，她问我，吃吗？我说我好养活，给点食就能活，老婆说我给你点儿鱼食，活去吧！我说好的。老婆接着说，你是懒，你不是好养活

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一格音量，哼！你能咋地！

2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。

4、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

5、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

6、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。

7、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

1、和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

2、迫于老妈十分的想要抱孙子，只好去相亲！
老妈安排说：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了！”
老妈你是不是在说咱家的狗啊。。。

3、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”

4、早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”
我回她：“我招你惹你了？”
妈说：“你吃我饭！”

5、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。
我觉得奇怪，于是问我爸：“爸，怎么海军不会游泳？”
我爸瞟了我一下，说：“你见过空军的兵在天上飞了？”

6、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“咱家自行车钥匙放那儿啦？”

7、我和妈妈网上聊天。
妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”
这时正好有事，我回：“==”
妈妈：“噢，吃的面条呀。”