非常开心

女神冷暴力,这是不打算交往的节奏啊




1、我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?


她低着头,害羞的说:只要不是我就行。


我……



2、今天和女神聊天!


“给你介绍个男朋友怎么样”


“好呀! ”


“你有什么要求”


“男的,活的就行”


“那你看我行吗?”


“有的人活着他已经死了”



3、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”


我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”


还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我! ”



4、女:“亲爱的,你在干嘛呢?”


男:“正准备睡觉觉,你呢?”


女:“我在夜店,你背后呢! ”


男。。。



5、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。


女神:我会把你变成拍黄瓜。。。



你昨天下班回来上厕所了

刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?” 看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?” “嗯,太急了,怎么了?” “那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”

噗,这帮二货太逗了

1、闺蜜的化妆品店里。有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。
我在一边赶紧助攻:这款化妆品真的不错,你看我就是用的这款。
那个顾客看了看我,摇着头走了。


2、刚在外面吃饭,一美女不小心蹭了我一下,面撒了一地!
姑娘连忙说道:“不好意思,您看看怎么办吧?
我说:“你要是在过意不去的话,要不你就赔我一碗吧。”
姑娘当时就急了,啪的一下给了一大嘴巴大骂道:“臭流氓。。。”
难道我又说错了吗???


3、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!
问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。
服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”


4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


5、今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
我大手一挥:“没问题,你说!”
表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”
我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚!”


6、A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B:“为什么啊?”
A:“晚上渴了可以喝,喝完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!”
B。。。


7、相亲,女:“你有车吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有房吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有妈没?”

生活爆糗,嘿嘿笑不停

1、一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。
病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”
医生:“哦,我们都是暗中观察。”
病人。。。


2、“老虎咋叫?”
“嗷呜。”
“那东北虎呢?”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”


3、HR:你什么学历?
我:大专。
HR:听说过985吗?
我:行,我给你跳一段儿。


4、在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。


5、“爱与美的女神是纳爱斯!”
“滚,那是维纳斯。”
“维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”
“滚!那是维塔斯。”
“维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”
“滚,那是Vista。”
“Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”
“滚,那是贝吉塔。”
“贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”
“开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”


6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


7、刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公?能不能过户?

老娘要平时都这么温柔

相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?

哥们问我:娶老婆最重要看什么

哥们问我:娶老婆最重要看什么?
我:看她爸藏了多少私房钱!
哥们:多又如何,少又如何?
我:很少或者没有,意味着她妈找私房钱有绝技,肯定会传给女儿。所以不能娶!
哥们:有道理!

“整”是啥意思

一东北人跟一南方人喝酒,期间呢,东北人就跟南方人说:”可劲整,甭客气!“南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。酒足饭饱,俩人去洗手间,这时,发现马桶很脏,不知道谁拉粑粑没冲,这时东北人急了,说道:”卧槽,这可咋整!“这时,南方人......

这些夫妻真有幽默感!

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型1老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

笑喷,学生太能搞,笑的肚子疼!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。


3、宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!
晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。
而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。


4、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!


5、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


6、老师:“这位同学,你姓什么呀?”
学生:“我跟我爸一个姓。”
老师:“那你爸姓啥?”
学生:“我爸跟我爷一个姓。”
老师:“那你家几口人啊?”
学生:“我家几个手机就几口人。”
老师:“你家几个手机呀?”
学生:“我家一人一个手机呀!”
老师:“你这孩子你杂回事!!!”


7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。

送免费套套

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱!对吧?!”

笑眼观世,出色的笑段

1、偷鸡不成蚀把米,幸好,这把米也是偷的。


2、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。


3、天上不会掉馅饼的,如果真掉下来了,那肯定是有人搬上去的!


4、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!


5、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


6、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你渡过现实这条河。


7、那些解决不了的问题,不要立刻逃避,你可以假装努力一下,然后告诉自己已经尽力了,这样会舒服很多。


8、如果你是学英语的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有Logo要你设计。
如果你什么都不会的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是他要结婚了!


9、上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。
下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。
横批:生意难做


10、宇宙中这么多个星球,为什么反派都喜欢入侵地球,与其责怪别人,不如反思一下自己,一个巴掌拍不响,是不是自己平时太骚了,引起了外星人的注意?!

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