邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。女：你说啥？！老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了？

有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！ ”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！ ”

1、高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

2、快要高考了，同桌正在辛苦的整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？”

他幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。。。”

3、给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

4、有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

5、说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

6、我还是别关心人家高考生了，人家9号考完就逍遥了，我9号要还蚂蚁花呗。

7、高考这段时间，情绪最紧张的莫过于父母们了吧。含辛茹苦养大的孩子，从幼儿园到小学，再到初中高中，十几年的时间，父母们投入了多少精力与汗水。能不能顺利摆脱掉这个累赘，就看高考考得怎么样了。

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”　　老翁：“那规定了什么？”　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

1、本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？

2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”
“哦？你还知道过期的不能用？”

3、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“我看女儿手机，发现她恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大点事儿？没发朋友圈，说明不是真爱。”

4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”
才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”

5、列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后～
列车员：雪糕卖完了！
列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去。。。

6、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”
我：“老板，你很懂哲学啊！！！”
老板：“过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦！”

7、病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”
医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器材单吧。”

8、“保大人还是保小孩？”
“呵呵都不保。”
“你可真是禽兽不如！”保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。

1、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！

2、“减少和父母聊天，能减少90%的家庭矛盾。”
“那减少和女友聊天呢？”
“你不聊自然有人陪她聊。”

3、朋友的老婆让我陪她去做体检，查出怀孕了，可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说：无论任何情况下他知道了，我都会说孩子是你的。。。

4、我：现在离婚率这么高怎么才能解决呢？
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到：离婚后房子归国家！

5、我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”然后递给他一张卫生纸。

6、拉面的时侯，旁边有个17、8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所，偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？
果断端着碗，跑去迅速的加了两勺。
刚座下，小伙子就喊了起来：“爹，有人偷咱牛肉！”
我。。。

今天我5岁的儿子问我他是怎么来的。我很深情的回答：当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，才把你救了出来。。。我永远不会忘记当时你妈仇恨我的眼神。。。

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊１。。。

1、女人总是故意穿很少，然后想办法不让露的更多。。。

2、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

3、以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。。。

4、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买！

5、世界上最美的相遇是擦肩，最美的誓言是谎言，最美的爱都在昨天，最美的思念是永不相见。

6、男女情感破裂的主要原因是：总有红颜为SB，可是SB不珍惜。总有SB为红颜，可惜红颜只要钱。

7、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

8、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”
下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

9、女人讨厌女人能讨厌到什么程度？
1,一有空就给她想个死法。
2,她连呼吸都是错。
3,希望她每天胖十斤。
4,因为一个人恨了一个省。
5,她干什么都像是在吃屎。
6,因为讨厌她而怀疑自己是否还善良。

10、下辈子一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑，不能长痘，不能拜金，不能贪玩。要生孩子，要漂亮，要懂事，要挣钱，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要温柔贤惠，要教育小孩，要勤俭持家。。。
而男人只要会挣钱就拽的不得了！
都说女人是水做的，我怎么感觉女人像是TMD钢筋混凝土做的，要多刚强有多刚强！！！