非常开心

猪也不知道

一只猪和一只企鹅被关在—20℃的冷库中,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

笑死-人的冷幽默

老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”

没有我你媳妇早跑了

老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~

离婚的主要起因是什么

哲学老师问道:离婚的主要起因是什么?小明回答:出轨!哲学老师摇头。小红回答:性格不合!哲学老师摇头。小强回答:家庭暴力!哲学老师又摇头,然后在黑板上写道:结婚。

戴着口罩是吹不灭蜡烛的

医院停电,护士在烛光下配药。突然灯亮了,护士去吹蜡烛!连吹两下,居然没吹灭,在此感谢那位小护士,让我知道了,戴着口罩是吹不灭蜡烛的!

哈哈,这伙人太可笑了!

1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”


2、上帝说:如果没有你,整个世界将暗淡无光,一片凄凉,地球停止运转,人类生灵涂炭,文明就此终结。
你问上帝:不会吧。我有这么重要?
上帝:你说如果我装饭的桶没了,我都饿死了,怎么创造人类文明?


3、小刘刚从公司领工资回家,高高兴兴走在街道上。
当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。
小刘哀求道:“请放过我吧!我老婆是不会相信我遇到强盗的。” 
强盗冷笑着说:“放过你?我老婆会相信我今天没有收获吗?”


4、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说:有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病。
小王大吃一惊,不知道该说什么。。。
护士说,医生给了个好办法:带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。


5、某人在酒吧喝酒,发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时,脸上带着愤怒和忧郁。
于是他夺过男子手中的酒一饮而尽,拍拍男子的肩膀说道:“兄弟,有什么可烦的?像我这样多好,不要总哭丧个脸,今天我多请你喝几杯。”
男子在他的安慰下,打开了话匣子:“今天真不走运,早晨起来晚了,公司的一个重要会议没赶上,结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了,打个的吧,钱包还落在车上了。等一回家,又看见我老婆和另一个男人在鬼混,所以我就来这儿了。今天可真倒霉!连自杀用的酒也叫你喝了”


6、兄弟四人在地里干活。
老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。
老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。
老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”


7、有个人半夜大冷天烟瘾上来,发现打火机找不着,看着外面呼啸的寒风,下了1小时(忍了1小时)决心后,终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店,买了一个打火机。。。
烟却忘了带,以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了。。。
又下了半小时决心,出去找,没找着,商店已关门了。。。
回家郁郁烦躁,终于到凌晨才睡着。。。
早起突然看见老婆幽雅地走进厨房,一拧开关,红红的火焰在煤气灶上升腾。。。

爆逗男女笑懵你,分分种把你囧爆

1、女友抱怨说:这天太热了,齐刘海都热成条形码,妆都花成二维码。


2、又和女友吵架,我愤愤的对女友说:我对你就像父亲疼孩子一样宠爱,你到底是哪里不满意啊!?
女友:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!!!
我#@¥%@#¥


3、女同事参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服,一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV,一推开门,一块蛋糕“啪”的砸脸上了。


4、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊!


5、今天在饮品店买饮料,服务员妹子问一哥们:可乐需要加冰吗?
哥们:难道还能加别的吗?
妹子:你想加啥都可以啊!
然后哥们回答说:那咱俩加个微信吧!


6、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子,问女友现在我跟古天乐比谁更帅?
她淡定地看了我一眼说:“古天乐帅并不是因为他黑。”


7、刚给女友买了iphone6s出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。”
我心中一万个草泥马在奔腾!掉马桶里了? !
女友淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。”
我长吁一口气。

有些扎心的生活笑段

1、“不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
“你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”


2、奇怪,当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你,当Pol.ice帮助失主找到东西的时候,你想不到可能是你,当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了,当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题!


3、过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。


4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出,曹军将领高喊:“丞相,放箭吧!”
曹操摇了摇头,喝道:“不得放箭,他抱着孩子呢!”


5、上网看个片,每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了,人家花钱做广告,他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻,看广告的依然是买不起产品的屌丝,而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。


6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆,奔驰车主下来看看后沉默了会,咬着牙说,你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道,小伙子,我30块钱能买一桶油漆了,都够喷你一个车的了,你可不能讹人啊!


7、维持我们节俭的,可能是我们的贫穷。
维持我们检点的,可能是我们的丑陋。
维持我们低调的,可能是我们的平庸。
维持我们钻研的,可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的,可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的,可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛,可能只是因为我们没有能力去从容。


8、文字究竟有多大的魔力?
据我调查,70%的男孩子开始人工摧毁的时候,都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。


9、横批:破罐破摔爽翻天
上联:逃避可耻但有用
下联:玩物丧志却开心

公司一小伙最近衣着光鲜

公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白,分手了。。。
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