非常开心

幽默也很长知识的哟

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


7、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


8、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


9、一群朋友里,最后总有一个人会参加其他所有人的葬礼,也总有一个人不会参加任何人的葬礼。如此不公平,可都想做那个能参加所有人葬礼的人。


10、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。

校园爆笑,这些老师真是令人敬佩呀!

1、如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。


2、上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!


3、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。


4、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”


5、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。
他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!


6、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。


7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”
我睡得迷迷糊糊,“没事啊”
“没事那就来上课呗,要我请呀!”
我艹,是老师,瞬间惊醒。。。


8、学生:啥叫浪漫主义?
老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。
学生:啥叫现实主义?
老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的,这就是现实主义。
学生:啥叫批判现实主义呢?
老师:看到美女就想她是不是整过容的?这就是批判现实主义。
哎吗,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!

永不褪色的爆笑逗B

1、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。


2、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。


3、网购了一个定时炸弹,到货后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。


4、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!


5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。


6、如果你不小心刮花了别人的车,你就用歪歪扭扭的字体写张便条,在上面写你今年五岁,在骑自行车的时候不小心摔倒了,然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。


7、马上就要复工去公司上班,我因为快两个月没理发,很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子,我发现还好有惊无险,还是秃的。


8、“什么是天使?什么是魔鬼?”“天使会为了世界负了你,而魔鬼会为了你负了整个世界!”


9、现在卸载个软件,真TM心疼。它会先问:你真的狠心抛弃我吗?你确认,它又会问:残忍继续吗?然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。
最后它会说:没有我的日子里,你要保重你自己。
LZ今天卸载几个软件,哭了一天,觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。


10、群里聊天,说上厕所没带纸,用过的最贵的东西是什么,有人说用100美元,有人说用前任照片。当我说出我的答案时,他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了,我说还好吧,洗洗还能戴。

二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

立案了吗

我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案,警察说,金额不足3000不能立案。我:那就算了吧。我弟:然后我又给骗子打了2500。我:后来立案了吗?我弟:那骗子给我打回来1块钱......

男子汉气息

初中那个年代,对什么事情都是懵懵懂懂,充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害,在学校也算小霸王级别的人物,LZ一直觉得他很有男子汉气概,浑身充满着男人味,后来知识越学越多,LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息,居然是狐臭。。。

笑出怒火,都太狠了




1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。


那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”



2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”


Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”



3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝


我:“不了,没时间,面试快迟到了。”


他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”



4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”


“你骗人,我不洗”


“骗你是小狗”


“你当狗都当惯了! ”


。。。



5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。


B:还真没留意过耶,晚上回去试试。


第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!


第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?



朋友当年结婚,到女方家门口时

朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行,朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意……
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