一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

2、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

3、正在路上闲逛，突然被人拦住套近乎，说什么好久不见，最近怎么样？在哪里发财之类的话，还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句：“你认错人了！”然后急忙离去，心里冷冷一笑：“哼，不就是想让我还钱么？门都没有。”

4、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

5、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

6、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。
换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

7、以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

8、我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

9、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

10、他又遇见了那个女孩，看见她从出租车上下来，拎着行李箱和手包。
他很留意她，她很美，而且总是一个人。箱子看起来很重，女孩走几步就要歇一下，不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影，他忍不住想，错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气，加快步伐过去，拽了她的手包就跑。

太阳不是早晨唯一升起来的东西

老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生：“你到这儿不是催眠来的！”

同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧”

今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，你爹个蛋蛋，我离你还有好几米呢，草，大早上就遇到碰瓷儿的！

1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”
女神：“我喜欢成熟的人。”
我：“那我算成熟吗？”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我：“哦”。
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

4、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

5、哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我：“行。”
他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”
我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？
这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”
我。。。