非常开心

你怎么能像农村老大妈呢

老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:你看我像不像农村的老大妈?我看了一眼说:你怎么能像农村老大妈呢?一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:你像老大妈她妈!顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下......

小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗

小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗? 小朋友B:为什么? 小朋友A:因为海里有鱼。 小朋友B:为什么有鱼海水就是蓝色呢? 小朋友A:因为鱼会吐泡泡。 小朋友B:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

突然发现自己不会睡觉了

突然发现自己不会睡觉了,每天面对最多的就是手机和电脑,除非是困的睁不开眼睛了,才会睡着,不求过,只劝段友们放下手机,离开电脑,让自己的眼睛放松一下!不说了,敌军还有30秒到达战场了

搞笑战斗机,年轻小男女

1、今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?
他来了句:我走的是雨缝儿。。。


2、男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”


3、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?
女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?


4、又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”
哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。


5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家,下车后女说:"以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道:"把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"


6、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”
“我知道,你爸都跟我说了。”
男孩^%&^$&*^&*


7、我对收银员妹纸微笑着说:有没有人告诉你,你长得很漂亮啊!
妹纸羞涩的笑着说:还没有。。。
我:那要是有人这么说,你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。


8、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。
小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”
富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”
小丽:“为我?”
富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

带冰的冷料来袭,注意防冻哦

1、不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!


2、小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。


3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。


4、“今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。


5、我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。


6、在医院上班的第一天,就有一个病人死在我的手术刀下,院长指着我的鼻子骂道:“我上班上了几十年,从没见过你这样当保安的!”


7、科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。


8、所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身子,最后肾衰竭躺在养老院被虐待,好不容易入土为安,还有人在坟头蹦迪。


9、大儿子今年15了,老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代,唯一的好处就是,买东西讨价还价的时候,低着头和老板说:“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。

带刺的搞笑动物,刺到了谁?

1、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


2、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”
另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”


3、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


4、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。”
“不,不是,我给你送点吃的来。”
有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有病。



5、怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳(钱)!


6、海豚甲:看,有个人落水了。
海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。
海豚们:好嘞。
人类:哇,海豚救人了!


7、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”
突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。


8、一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”
小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”
狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

我觉得还是骗点钱吧

微信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”好久他回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”我勒个去。。。

不知道从什么地方出来了

小区里的流浪猫今晚没有出现,儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫,守株待猫,不行的。儿子不听,叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级

一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级,她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告,说有个小女孩老是在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”…

不要卡

今天去寺里烧香,在观音殿时候,听到旁边的小朋友在低声祈福,觉得这小朋友好认真的,细细听去,小朋友在说:希望菩萨保佑我家晚上电脑不要卡,不要卡....卡
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