今天早上到小区楼下散步的时候，刚走到楼下就看见隔壁邻居家的妻子脸上有伤痕。正在下楼的时候听见两个邻居正在那里议论着：哎呀妈呀，你说他家到底是咋回事啊？另一个邻居说：难道你没有听到昨晚他家里大吵吗？好像是两口子打架了吧。然后这个邻居很疑惑的说：哎~她老公不是去外地出差了吗？其中一个邻居说：那应该是半夜回来了吧……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

1、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。

2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

3、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

4、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去。。。

5、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了？”
我：“爸！我都一天没吃饭了！”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。

6、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！
我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！
我。。。

7、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”
“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”
我。。。

躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”

2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。
男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？
女：我在乎你会啥？
男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。

3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

4、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

6、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

7、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？

8、怎么撩男孩子？我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。。。

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。

3、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

4、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。

5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

6、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我%^&$^&*

7、微信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”
好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。

8、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

2、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

6、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

7、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

8、我四岁就习武，六岁即可单手俯卧撑，九岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因，才成就了我今天的辉辉。不说了，又来了一车砖。

9、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

10、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！

11、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书。。。

12、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？
儿子懵懂地问我：当媳妇是一起睡觉吗？
我：是啊！
儿子头摇成拨浪鼓地说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。

1、数学老师：干嘛交白卷？
小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！
数学老师：滚！

2、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”
见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”
小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。

3、小明：“老师，我好想我以前的同桌”
老师：“谁？”
小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师：“你同桌是谁，这么棒 ”
小明：“墙啊~”
。。。

4、老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

5、老师：龟兔赛跑说明了啥？
小明：说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的！
老师：玩阴的？玩啥阴的？
小明：兔子怎们可能在比赛途中睡觉？八成是被乌龟他们下了*药！
老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第43季

1、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合。如果你长的不好看，那就说明可乐很好喝。

2、我自己觉得我很胖，别人说我不胖我觉得他在恭维我，但是别人说我胖我又很不开心，我是不是有病啊？？？

3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了美团网的offer。
我承认我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。
今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

4、我：今天称体重发现瘦了五斤 。
哥们儿：杂瘦的？拉稀拉？
我：没有，金项链忘带了！

5、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

6、“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。”
“如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？”
“愿意愿意，钱带来了吗？可以转帐吗？”

7、 医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

爆笑之逗B剧场第220季

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？